想要让孩子认识情绪该怎么办,情绪是根据生活以及环境压力等产生的负面感,每个人都有情绪低落的时候,要学会自我调节谦虚,下面一起来了解一下,想要让孩子认识情绪该怎么办?
想要让孩子认识情绪该怎么办1
生活中孩子常常因为各种各样的事情而产生一些情绪问题。
自己的要求得不到满足,会大发脾气:我要吃糖!我要买玩具!我不要穿这个,我要穿那个!我要去游乐场,我不要去幼儿园……跟小朋友之间也会产生情绪:毛毛总是抢我的玩具!我跟球球打架了……有时候自己玩着玩着也会突然闹情绪:妈妈这个架子怎么安不上了,我的娃娃弄脏了……
对于正在哭闹的孩子,为什么讲道理没有用?就像我在《亲子沟通|果妈支招如何与熊孩子对话》中曾说过的,对于正在处于情绪中的孩子,家长说的越多、劝的越多,孩子反而哭闹的越厉害,是因为你不理解他,而且在破坏孩子的宣泄过程。
每个人都有情绪,孩子有情绪也是理所当然的。有情绪并不可怕,重要是教孩子管理好自己的情绪,学会自我调节。
了解情绪
世界上没有两片相同的叶子,同样世界上也没有一模一样的情绪。在学习情绪调节方法之前,我们首先要让孩子了解自己的情绪,以及自己情绪反应的模式是什么,才能知道怎么去调节它。
1、了解自己的情绪基调
不同的事情,可能都有一些共同的情绪表现,比如,一个人遇到事情经常唉声叹气,这种情绪就是这个人的情绪基调,对于相对稳定的情绪基调需要更深层次的情绪调节。
2、了解自己的情绪强度
有些人发怒时,吵架、摔东西,恨不得把眼前的一切都扔了,反应很激烈。而有些人虽然也很生气,但是瞪一下眼睛就好了。
这说明人的情绪强度有差别,我们要了解自己的情绪是不是很容易激动,如果是情绪容易激动、表现特别明显的人,更需要先从行为上去改变。如果是情绪表现一般,容易闷在心里的人,需要先从想法上多去改变。
3、了解自己的情绪内容
人们会对一些特别的事情有特别的反应,比如,有人特别受不了委屈,很介意别人冤枉自己,如果有人冤枉自己,可能还没弄清怎么回事,情绪一下子就上来了,完全变了一个人,这种不同寻常的反应说明,他们对这类事情绝对是不可以接受的,这是他们的边界,容不得别人触碰。
4、细分自己的情绪
同一件事,可能会引发不同的情绪,要分清主要情绪和次要情绪。
比如希希怪我拿了她的铅笔,我又愤怒又悲伤。因为希希冤枉我,我愤怒;我悲伤是因为之前我俩还那么好,现在变成了这样。
细分情绪帮助我们了解到哪个情绪是最强烈的,需要特别处理,这样能帮助自己分清生气的真正原因。
5、了解自己难以解决的情绪
主要是自己难以描述、难以表达、难以解决的情绪。
并不是每个人在描述自己情绪时,都能准确描述,这需要我们去练习,我们难以表达的情绪会给我们带来困扰。比如有的人很不好意思发怒,真的生气了,也憋着,回头又跟自己较劲,这对自己的伤害就很大。
通常我们难以表达的情绪也是我们比较难以解决的情绪,并且会体现在和人相处的过程中,比如我们忍不住发怒,那么如果有一个人对着我们发怒,我们是很难劝他冷静下来的,有可能比他还生气呢。亲子关系中经常会有这样的情况,孩子一发脾气家长就忍不住爆发,这种情况家长应该先学会管理自己的情绪。
生活中帮孩子认识情绪
1、抓住机会给情绪命名
如果家长在和孩子的互动中,经常和孩子就情绪进行命名和解释,孩子就能更多掌握和学习不同情绪的命名和含义,也能发展出更好的情绪理解、表达和调控能力。
比如孩子非常生气的时候,父母可以说,我看到你的眉毛都竖起来了,看起来你真是很生气。
或者孩子的玩具不见了,急的大哭,父母可以说,宝贝,你的玩具不见了,现在一定特别伤心……
给孩子的情绪命名,其实也是换一种方式在和孩子共情,告诉孩子:你的情绪妈妈能接受,你的情绪和感受也很重要。这样会让孩子在面对自己的情绪时不那么慌张和手足无措,之后才能更积极去寻求调整方法。
2、游戏中认识情绪
平常跟孩子玩游戏,或者角色扮演读绘本,既让孩子觉得好玩,又能明白不同情绪是什么样的。
比如之前给大家推荐的绘本《弗洛格生气了|让孩子学会管理自己的情绪》,跟孩子一起分角色来读这个绘本,探讨弗洛格为什么生气了?让孩子感受当下弗洛格的情绪,还可以再结合孩子的经历,让孩子更直观理解这种情绪。
情绪不是一下子产生的,更多的时候是我们自己内在模式的一种反映。让孩子学会调节情绪,是引导和帮助孩子调节情绪的基础。
想要让孩子认识情绪该怎么办2
①正确认识
家长要正确的认识孩子的情绪,必须重视孩子的情绪。
生活中总有一些事情让人感到失望、沮丧,孩子们也不例外。而且,孩子们的天性所致,情绪更易波动,在性格还未形成、天生更加敏感的时候,是容易情绪变化的,这正是一个孩童天真浪漫的可爱之处。
如果一个孩童表现的喜怒不形于色,想想就会让人觉得恐怖。当孩子遇到麻烦时,或者遇到问题无法解决时,往往表现出坏情绪,这是正常的`现象。所有,家长碰到孩子有高兴事情的时候,要多多的给予鼓励和赞赏;遇到不开心的事情的时候,亦不能简单地阻止孩子哭闹发脾气。
那么孩子在大哭大闹、大喊大叫、跺脚、打人时,家长是应该强硬地制止,还是马上满足孩子的任何要求?
不,家长要认真分析情绪和解决问题之间的关系,逐步让孩子学会控制情绪,这样孩子下次遇到解决不了的问题而遭遇失败或者挫折时,才能独立、冷静地思考问题,而不是退缩、发脾气。
②平等交流
跟孩子沟通时,如果因为我们成人自己情绪管理出现了问题,往往会适得其反。就比如我们经常经历的:
“妈妈喊你吃饭是为了你好,你怎么就不知道呢?你怎么这么不让妈妈省心呢?”委屈加埋怨的语气,让我们难受的同时,会让孩子产生厌烦和悲观情绪。
“怎么还不来吃饭,再不来就别吃了!”催促加不满的语气,会让孩子反感和抵触。
“快来吃饭,要不我打你啦!”强迫加恐吓的语气,会让孩子恐惧和怨恨。
其实很简单,我们就是想让孩子按时吃饭、认真吃饭,我们也的确是为了孩子好,可是我们往往忽视的是,我们有时一开口,就让孩子不开心。
结果还埋怨孩子不懂事,不经意间就把孩子当成了发泄的工具。
认真思考,这是怎么回事呢?
因为,情绪是可以传染的。我们不经意间表现出来的坏情绪,传导到孩子身上,孩子,把同样情绪又反射给我们。
跟孩子相处,很多时候其实是我们忘记了好好说话。没有做到平等的对待孩子。
下次试一下,尽量控制自己的情绪,多给孩子一点鼓励,多给孩子一点关爱、多给孩子一点微笑,那么,迎接我们的,一定是孩子那天真无邪的浪漫的大笑。
③尊重孩子
几乎所有的父母都明白,一定要尊重孩子。因为我们希望孩子有自己的性格、有自己的想法、有自己独特的一面面。
可是,真正和孩子相处的时候,我们也许又很快忘记了。
孩子因为一些客观的事情、遭遇到无法解决的问题、遭遇挫折而心情烦闷的时候,有多少家长是选择“威逼利诱”的呢,或者利用自己的强势帮助孩子解决问题、亦或用一点美食或其他蝇头小利让孩子绕过这个困难,我们的目的往往是:你不哭了就好!你别烦我就好!
可是下次孩子再碰到这种情况的时候呢?
我们不能总是用“孩子还小”这句话来骗孩子骗自己的。
那么,应该如何去做呢?
家长要给予孩子充分的尊重和平等的交流。
首先,要蹲下身子和孩子平视,亲切的安抚孩子,让孩子逐渐的恢复平静。
其次,慢慢的引导孩子说出自己的感觉,以及发脾气的原因。
这时记得,如果孩子不能准确的表达或者情绪过于激动,先不要给孩子出“简答题”或者“论述题”,“你怎么不高兴啦?你刚才不是挺高兴的吗?你怎么就做不好呢?大家都会你怎么学不会呢?”诸如此类的问题往往会适得其反,会让孩子更加的情绪激动。
应尽量给孩子出“判断题”:“是……让你不高兴,是不是?你现在感觉……是不是?所以你想……是不是?”其实,在孩子表达情绪时,他已经在头脑里对问题进行了梳理,作出了初步的判断,这个时候家长再引导孩子,就会很快引导情绪的安抚和释放。
最后,帮助孩子分析问题,引导并鼓励孩子尝试用新方法解决问题。
相信通过前两部的铺垫,最后一步也是水到渠成的事情了。还有切记,一定不要肆意贬低孩子,童年时期自信的根基一旦被毁掉,将终生难以修复。
④言传身教
都说父母是孩子最好的老师,家庭是孩子最好的学校。孩子对情绪的控制,关键还要看家长的以身作则、现身说法。
平常在家里的时候,是不是动不动就发脾气呢?
路上开车的时候,遇到不遵守交规的人,是不是立即大声宣泄出来呢?
打游戏的时候,遇到不配合的队友,是不是立刻火冒三丈摔键盘呢?
工作上的不顺利,是不是回家的时候,无所顾忌的释放出来呢?
不要肆意的释放你的情绪,你自己都没做好,还能把孩子教好么?
乡亲们都说这对母女完全一样,母亲蛮不讲理,一言不合就大吵大闹。结果女儿更加厉害,一发脾气就像疯狂了一样,典型的街头叉腰撒泼的形象。
女儿变成这个样子,跟她成长的环境有关系。在妈妈长期的“教育引导”下,她早已变成了那个模样——暴躁易怒,行为过激。
孩子是一面镜子,照出了父母的问题,也把父母的问题反映在孩子身上。
那些真正负责的父母,会把平和的态度,平等的语气,平静的情绪,平稳的心态,传递给孩子。
结语:被温柔以待的孩子,才会去温柔的对待这个世界。愿家长能够帮助孩子控制自己的情绪,给孩子一个温柔的世界。