怎样跟爱人沟通交流，沟通无疑是最需要的，沟通能增加对对方的了解，在我们日常交流中，尤其是在夫妻双方，聊天时不需要攀比的，以下分享怎样跟爱人沟通交流。
1、就多问一个理由。
恋人之间的交流过程中，无论是事件本身，还是其他内容的交流，好的坏的情绪都是不可避免的，尤其是对于脾气暴躁的朋友。当你的'爱人告诉你一件事，或者对方做的不好的事，你一定要多问一个理由。这个理由一个是空间问对方，向他们解释，另一个是问自己对方为什么这么做。学会分析事物，理解事物。
2、交际分男女
事实上，在心理学的研究中，我们在大量的实验案例中发现，男性更注重工具性的技巧，也就是说，男性在交流中需要非常明确的指向性或者方向性的内容，而女性更看重情感交流，想要表达更多的爱和情感。所以女性朋友在和爱人沟通的时候，一定要把事情说清楚，不要模棱两可，或者说什么，沟通表达完全不一样。男人可能以为他们爱你是因为给你洗车，给你修灯泡。
3、注意表情。
有两个关于表达的小技巧分享给你。一种是用第一人称表达。比如我不开心，会比你让我不开心的表达让对方更舒服，因为前者更注重一方的个体情绪。
第二个提示是XYZ模式的表达。具体来说，你在X情境下做的Y事让我觉得z，比如我生日你送我的项链让我觉得z，或者在你朋友面前，你说我懒。我很不开心。这种表达方式是把情绪固定在事物上，而不是责怪个人。同时也会让彼此更加了解对方的需求，保证大家在一起的时候能够更加契合。
一、直接告诉对方自己的需要
受中国传统文化的影响，大多数人都不善于表达爱。《中国式家庭情感表达方式》调查数据显示：仅1/3中国青年能每天与父母“面聊”，表达情感；仅7、6%中国青年会用“爱的触碰”向家人表达爱；仅24、6%中国青年认为爱需要表达、、、、、、
同样，这种情感的表达方式也会延伸到夫妻之间，以至于我们不习惯表达爱，也不习惯告诉对方自己的真正需求。
这也从侧面反映出，为什么很多女孩子都想要男生猜她的心思和想法——原因正是她不好意思直接表达自己的想法。
不仅仅是女生，其实男生也是如此。比如，丈夫看到妻子晚上和同事出去应酬，虽然嘴上不说，但心里却很不舒服。
结果呢？双方都不开心。一个抱怨对方不了解自己、不懂自己的心思。一个抱怨有什么不能直接说、非得藏在心里。
在《爱，需要学习》中，陈海贤老师就提到，当自己抱怨时，多想想为什么要抱怨，自己真正的需求是什么？
也就是说，当伴侣听到爱人在抱怨时，不是立马抱怨回去、翻旧账，而是了解他抱怨背后隐藏的需要，并试着回应他的需要。
找到深层次的需要，才能找到关键钥匙，才能打开积极沟通的大门。
二、分享自己的脆弱
在战场上，有一种战术叫“示弱”，也就是通过表现出软弱来让敌方大意。然而，在现实中，绝大多数人却不愿意“示弱”——因为这会显得自己非常脆弱。
这一点在男性身上可能体现更多。对大多数男性来说，“男儿有泪不轻弹”、“父爱如山”等词汇已经深深印在他们内心。所以，无论是在家中还是外面，表现出刚强、硬汉才是男性应该做的。至于示弱，那等于是变相承认自己无能。
但是，亲密关系中的表达与沟通不一样。把自己的脆弱交付给对方，是一种真正深层次的沟通，是把心掏出来的表现。这背后代表了信任和接纳，也是夫妻关系最为需要的东西。
向对方示弱，并不是说讨好对方，也不是要求对方一定要给出什么承诺和责任，这仅仅是一种和对方产生联结的方式。
电影《叶问》中有这样一个片段：
金山找来他的武馆挑衅，叶问出于修养和原则强忍不出手。后来，叶问的老婆派儿子骑着童车来催他快收拾，免得扰了清净。在老婆同意的前提下，他立马将其一顿痛打。金山找讽刺叶问怕老婆，叶问回应，“天下没有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人”。
这其实就是叶问向老婆示弱的一种方式，但这会让叶问表现出弱小吗？不会，看过电影的人，都能体会到叶问与他老婆之间的感情深厚。
就像陈海贤老师在《爱，需要学习》中提出，两个人有多亲密，取决于多大程度上他们能够分享彼此的脆弱。
三、看到对方的脆弱，并接纳这种脆弱
大多数人都不愿意示弱，其原因在于这种脆弱会带来不确定性——对方也许不会接纳自己的脆弱，甚至是利用这种脆弱来伤害自己。
那么，当你面对另一半表现出的脆弱时，正确的做法是什么呢？
答案是接纳对方的脆弱。
在《爱，需要学习》中，说到这样一个故事：
陈海贤老师朋友的妈妈总是非常唠叨，但爸爸却几乎不还嘴，也不生气。他朋友就问爸爸如何忍受得了妈妈的唠叨。爸爸回应，“妈妈看上去强势，但实际上却很胆小。她紧张的时候就会唠叨，所以都让着她”。
陈海贤老师认为，能看到妈妈强势和唠叨背后的脆弱，就是这位爸爸的'高明之处，也是这对夫妻一直恩爱的秘诀。
由此可以看出，当你接纳了对方的脆弱，其实就是承接了对方的信任——这是家庭联结的基石，也是亲密关系的秘诀。
良好的沟通是解决婚姻问题的第一把钥匙，也是最重要的钥匙之一，沟通可以解决大多数婚姻问题。
如果你也想营造更为亲密的夫妻关系，那么你就应该尝试“直接表达自己的需要”、“分享自己的脆弱”、“看到并接纳对方的脆弱”这3种方式。
一、顺聊
第一个方法是顺聊，也就是往一个方向、一个情绪去聊。
很多人聊天就容易话不投机半句多。
比如闺蜜小王，她和老公之前就经常因为聊不到一块而不欢而散。
两个人出去看电影，两人看完电影以后就聊电影感受，小王说“这部电影演员很帅很美”，而她老公说“这部电影故事很不错，台词很好”，两人都对对方的聊天不感兴趣，次数多了以后，二人再也没有一起去看过电影了。
其实小王和她老公话不投机就是因为一个说东一个说西。
如果两个人一个说“这部电影故事很不错，台词很好”，另一个说“是的，这部电影的制作确实很不错，音乐特效很棒”那这样的聊天自然就会聊下去了。
这个聊天就是顺聊的方式，要知道对方在聊天的哪个频道上，这样才能跟上对方的节奏，那如果对对方的观点不认同，并且对方说的不是事实，那怎么避免不好的聊天方式呢？
二、逆聊
第二个方法是逆聊，也就是先是符合对方的话然后再以“但是”作为转折点。
如果每一次聊天都顺着对方的话聊，时间一长，对方就会觉得你的观点无足轻重，如果有一天反驳对方的话时，对方就会很生气，这样就会形成一种不平等的关系。
小王和她老公就是这样，在还未确定关系时，她老公为了追小王，就一直顺着小王的话聊，让小王有一种找到知音的感觉，不管小王说什么话，她老公都能接着聊，两人每天聊很久。
等到结婚以后，小王发现自己的老公不再顺着自己的'话聊了，感觉自己表达的意思她老公都没有意会到，这让她感觉很伤心，觉得自己老公不再爱她了。
在恋爱时同样的话题，小王的老公会顺着她，等结婚后，就会用事实反驳小王，这个事情就会让小王接受不了。
所以，我们在与对方相处时，刚开始不要一味的顺着对方的话聊，如果意见不同时，就要摆事实，讲道理，拿出不可辩驳的证据来，这样别人就会觉得虽然和我观点不一样，但是确实说的对，有理有据，这样对方才能更加接受。
三、场聊。
第三种方法是场聊，也就是找到合适的聊天磁场。
场聊有两个聊天方式特别要注意，一个是提问，一个是倾听。
比如闺蜜小王，以前她跟她老公就某一件事展开讨论聊天时，常常她老公一开口说的时候，她就经常打断她老公发言，然后又滔滔不绝讲自己的感受，长期以后，她老公就选择闭嘴也不愿意和她沟通了。
我们在跟别人聊天时，要让别人说出自己的观点发表他们的看法，当我们在别人说观点的时候，就要专心的听他讲，偶尔回个“是、对、很好、我听明白了”或者再适当的时候去提问引导他，这样一来一往，别人就会更愿意发表自己的看法，也认为你很尊重他。
