怎么让婆婆不敢欺负你,在婆媳相处的模式中给我们带来的影响也是由很多因素构成的,一个人的细节表现能展现一个人的情商表达,以下分享怎么让婆婆不敢欺负你。
很多婚姻之所以有严重的婆媳问题,归根结底是因为有两个女主人。你必须明白,孝顺并不意味着服从。即使两代人之间没有代沟,生活习惯也会有很多差异。对于婆婆来说,她自己的儿子已经习惯了,所以她经常视而不见。但是对于媳妇来说,即使洗完碗不擦干净,或者内衣和外套不分开洗,她也会觉得你不勤奋。然而,这些事情,没有人只是习惯问题。
所以,一个女人在自己的家里,尊重她的岳母,但是,一定要让她知道你是这个家庭的女主人,她可以提出建议,但没有权利指出脚。只有当一个女人明确了她在家里的地位,找到了自己的`角色,她的岳母才永远不会欺负你!
婆媳关系是否和谐,问题往往在于你的丈夫和儿子。刚结婚的时候,我带着婆婆住了一段时间。我们都想好好照顾她,让她过上幸福的生活。然而,没过多久,我们就在生活的细节上产生了很多摩擦。每次,我丈夫都让我忍。毕竟,那是他的母亲。一开始,我很宽容。没想到,婆婆开始变得更糟。有一段时间,因为项目验收,我基本上每天都要社交。我回家晚了一点,喝了一杯。婆婆故意大声说我不顾家,只知道在外面乱搞。
正因为如此,我和丈夫大吵了一架,明确地告诉他:“她是你的母亲,我是你的妻子,我不要求你偏袒我,但在对错面前,我也是你的亲戚,你不能帮助亲戚不帮忙!”后来,当我和婆婆发生摩擦时,丈夫客观地站在中间,婆婆不敢胡来,家庭氛围越来越好。
所以,女人一定要对丈夫说,婆婆之前受了什么委屈是她的事。不要把这些愤怒放在我头上。如果我做错了什么,我会受到惩罚,但你不能帮助你的亲戚,更不用说理性了。
婆媳关系一直以来是大多数家庭的难题,只要是婆媳同住,必然都会有各种摩擦难以避免。
其实这种情况也可以理解,因为就算是母女都会有磕磕碰碰,更何况是没有生养和血缘关系的婆婆。
所以现在年轻人结婚的条件之一就是不和公婆同住,害怕关系太麻烦,也不喜欢被父母干涉自己两口子的生活。
年轻女孩大多不像上一辈那么贤惠能吃苦,长辈可能要早起做一家人的饭。
然后开始家务劳作,中饭、晚饭全是老母亲在忙活。
很多女性不想过这种日子,她们想要自由一些,想要按照自己的节奏生活。
有个男生投稿说他和谈了7年的女朋友分手了,因为他还买不起房子,婚后要和父母同住,但女朋友不愿意将就。
女生是上海人,比较娇气,她想睡觉到自然醒,想要在自己家随心所欲一点。
因此她觉得和公婆同住,有一种寄人篱下的感觉。
男生也说他可以理解,所以因为没有房子而分开,他也没有怪过她。
其实,婆媳之间相处,有时候也要看命运。
比如遇上性格好,明事理的婆婆,住到一起也未必不可,有些婆婆确实也宠儿媳妇,爱屋及乌。
但有些强势的婆婆,会认为自己的儿子被另外一个女人抢走了。
看到两口子夫妻感情好,反而拼命想去破坏他们。
还有的情况是和女人自身的行为处事有关系。
作为婆婆,心态上是会考虑女人对这个家是否有贡献?
是不是能够为自己儿子帮忙?
能不能勤劳,做家务,做饭,关心男人,越贤惠越讨喜,在她们眼里,这些就是一个女人在家中的价值。
现在很多女人越来越抵抗这种价值,感觉照顾男人是一种妥协,容易被轻视。
所以,女人也想要在一个家中占有重要的分量。
可是女人嫁到一个家庭里,不是一开始就有话语权的,而是要根据女人贡献的价值去衡量。
就像古代的帝王,妃子后台硬,皇帝也要给娘家三分薄面。
但如果妃子本身软弱,没有贡献多少价值,那么说话就没有分量。
想要在婆家拥有一定分量,还是不容易的。
01、门当户对
越来越多人意识到门当户对的重要性,因为夫妻关系也存在利益竞争,权力和博弈。
争夺话语权,当家做主,这是在一个小家之中的较量。
男人爱一个女人的时候,可以承诺将来财权上交,一切都听你的。
但是他不爱了,就不会再妥协这一切。
如果家庭条件差距过大,那么女生完全就是被动状态,没有任何话语权。
在强势的家庭中,女生嫁过去可能会受很多条条框框制约。
门当户对是一种平衡,家庭背景,学历,能力,是婚姻中的掌权筹码。
这大概就是为什么相亲市场这么注重条件的原因吧!
过去都说十年看婆,十年看媳,也就是婆婆先对媳妇好,将来她老了,媳妇也会回馈她。
但每个家庭情况又不一样,现在的人普遍也不和公婆住在一起,没有那种黏糊的牵扯。
所以大多数时刻,都只是在维持表面上的和谐。
可能只有少数的婆婆会赤裸裸地表达出对儿媳妇的不满。
如果女人娘家有实力,婆婆看法肯定是不同的,这是人性。
古代都已经为我们演绎了许多女子嫁富家公子,而被看不起的案例。
女人想要在婆家中有分量,也只有靠自己这一条出路。
不想为奴为婢,只有自己强大才能翻身做主人,要不然就远离这样的婚姻。
02、女人有能力
我们曾经以为找个富裕一点的家庭嫁了,就可以高枕无忧。
可没想过婆家并不承担自己的人生,而是要用妥协换取的。
像李靓蕾那般优秀,嫁给王力宏都要忍气吞声,接受他在外面风流,而自己在家生儿育女,去换取稳定的位置。
因此我们可以发现在家庭当中,弱的一方必然会遭受强者的蚕食。
弱者有弱者的盘算,强者有强者的'防御。
所以如果弱者想要做主人,以被动的心态,去接受强者的爱意,她也是不安且患得患失的。
她会害怕这个状态难以持久,她也隐约知道自己主人的位置是虚晃的。
在婆家,女人若想要让所有人看到自己的不赖,是需要付出极大的心力的。
她要兼顾内外,因为她如果只是操持家务和孩子,婆婆也认为这个家是他儿子在养,女人对经济的支配权就不会那么自由。
而女人如果只顾事业,婆婆可能也会说她不配当一个母亲,孩子生了以后什么都不管,让他儿子受苦受累带孩子。
女人只有事业做得很强,养了全家,婆家才可能会有尊重和妥协。
但大多数女人常常卡在家庭和工作的平衡之中,人们认定家里内务是女人的事。
我一个闺蜜嫁给老公之后,不能生育,所以一直没孩子是老人心中的梗,但她可以带着老公赚钱。
从结婚之后,她带着老公去外地做生意,让家里的经济状况越来越好。
所以婆婆对于她没有孩子这事,也只是敢偶尔提几句,并没有强硬催生。
婆婆知道自家儿子属于比较老实的人,赚钱能力,头脑,决策力都不如儿媳。
因此对于没有孙子这回事,还能包容。
如果我这个闺蜜嫁过去对家庭没有引领作用,只是做着普通工作,在乡下老实生活,婆媳矛盾估计少不了。
而现在的生活,一切都是她带着老公打拼的,所以她过得有底气,和婆婆之间也是互相敬重。
女人在没有实力的时候,而只想强调权力,注定会失败。
有了实力,才有身体自由和子宫自由。
03、尊重界限
任何人想要获得尊重,首先要自重,还要尊重他人。
一个边界清晰的人,自然不敢有人越过底线去干涉他的生活。
很多家庭的成员关系是依附,是要求,是控制,所以才会衍生出很多复杂的情绪。
但实际上,无论关系多么亲密,人都是独立的个体。
比如作为儿媳,认为婆婆应该给自己带孩子,带孩子过程中还要符合自己所想的方式。
但很多婆婆认为自己退休了带孩子,也不是自己的任务。
一来二去的争执,自然会产生矛盾。
婆婆觉得儿子是我生的,所以入侵他的生活就是常态。
儿媳妇是抢走她儿子的人,就是对立面,所以会有意无意地针对她,见不得儿子做一点事,受一点委屈。
面对纠缠、内耗的家庭关系,女人嫁过去后,树立边界感是非常重要的。
或许会让人觉得不近人情,甚至是不孝,但保持边界仍然有必要,将是很长一段时间内需要做到的。
比如婆婆要给两口子收拾房间,洗衣服,这就应该拒绝。
不然享受了照顾,也要承受被唠叨的可能。
如果婆婆长期给两口子打扫做饭,她眼中的儿媳妇必然是懒惰,不会过日子的。
如果长辈借照顾之名入侵夫妻空间,作为想要空间和自由的年轻人,应该提醒长辈哪些事可以做,哪些事不可做。
当然,前提是要有个认知一致的丈夫。
至于妈宝男,是注定无法平衡婆媳关系,让自己的妻子在家中有一席之地的。
女人嫁去男人家中,也取决于男人愿不愿意把她当自己人,而不是女人一个劲地放低姿态去融入,这是没用的。
如果男人不是特别认可一个女人,不是真心想和她生活,而是潦草地组建家庭;
那他只会在婚姻中逃避各种责任,才不会管妻子和母亲闹什么矛盾呢!
女人想要在一个家庭中有威严,当家做主,需要的不仅仅是个人努力,还要有男人的爱,才能实现。
一旦男人撤退,剩下婆媳的战场,婚姻迟早要结束。
一个家庭的和谐,往往需要很多人的成长和自省才能同步。
道路不同,可以互相尊重,认知不同,可以互相包容,选择不同,可以选择分离,这便是最好的相处之道了。
作者 | 飞羽 一个喜欢自我探索的人,以成长为目标,经验为路,真诚为心,活出最大限度自由的人生。