在学习和工作中，大家都看到过不少让自己印象深刻的随笔吧？随笔通常指一种散文体裁，随手笔录，抒情、叙事或评论不拘，篇幅短小。想要找更多优秀经典的随笔吗？以下是小编精心整理的爱情记事随笔，希望对大家有所帮助。
这个夜晚的秋天，
雨水开始变得有点甜，
只是我眼角的泪，
为何变得如此的苦涩。
我凭着对凌晨的恐惧，
开始再对你泛起记忆的情绪。
喜欢是一个陌生又熟悉的文字，
代替了开始，也兼顾了结局。
回忆就像昨天的相遇，
看似不遥远，却永远回不去。
指针还在重复，
时间一去不回头，
为你说过的话还能想起，
只不过为我写的字已经模糊。
我会喜欢有你的城市，
可时间却没有留着彼此的气息。
告别了白天的旅途，
下一秒就可能是一个夜晚，
我明明比别人爱你，
可我觉得你幸福就好，
你说谎的语言很假，
可我情愿那是真的，
这个世界已经不说什么，
所以，沉默，是今晚的故事。
紫妍，是你的一抹嫣红点缀了我整个春秋。你的一颦一笑，都牵动着我的心跳，仿佛自己就是为你而生的。在你眼眸里，我能看见最旖旎的风光。那是不曾有过的姹紫嫣红，海市蜃楼。若灿烂的烟火划破黑夜的萧索，如幽香的花朵在荒漠里绵延绽放。你的一切，都让我惊叹!
我们相识于一场意外，那天，你骑着单车，像一匹野马在路上奔驰。我悠闲的听着音乐，在路上漫步，心里想着小心事。突然，从前方隐约传来急躁地女声"快闪啦，危险"。还来不及回应，你就扑了过来，那彪悍的架势如同吃人的野兽。我以为是刹车失灵，你说你根本就忘了还有刹车。寒，真佩服你的智商。
可怜的我，因为你，在医院里整整躺了半个月。就是那十多天，改变了以后的人生轨迹，让我静如死水的心海又泛起涟漪。你为了弥补过失，主动照顾我，像个称职的小丫鬟，不仅端茶倒水，还时不时冒些冷笑话试图逗乐我。
"莫言，别吝啬你的笑容嘛，你笑起来挺好看的。来，笑一个!""无聊!"
虽然我嘴上很不屑，表情也装的很冷酷，心里却在偷偷乐呵。
好奇你究竟是个怎样的女孩，有些怎样的人生经历。为何，在你身上看不见沧桑和忧愁，总是一副天真浪漫，不问世事的样子。
你的开朗活泼感染着我，那些天马行空的故事，开始让我着迷。我尘封的心门，慢慢被你打开了。
你静静的听我诉说自己的故事：我出生在一个庞大的家族里，人生早就被安排好了。我就像一个提线木偶，干什么，或是不能干什么，都掌控在别人手里，我的命运就是服从。
我想着可能是最后一次了吧，最后一次距离这么近。其实，我想听的不是这些话，哪怕他一言不发，给我一个拥抱，都比这些话语让我好受。可是这是他缓解气氛尴尬的最好办法了。他的话终于说完，我们都低着头，突然抬头对视的瞬间，很奇怪的感觉，还是一样，我先回过头去，笑了。之前我们做过这样的游戏，互相对视，看谁先败下来，我总是不敢直视他的那个。现在还是一样。
我问他，你妈妈知道你跟我见面，说了什么么。他说，我妈说你怎么糟践这么一个好女孩。
可惜不是你，说我是好女孩的那个人。
想见的人，我终究还是见了。关键的话，关于分手，关于在一起，一句没有说。我还是明白了他心里的想法。
见面之前，一直在煎熬，想念。见面之后，知道一切都没有可能，一点可能也没有了，包括以后很多年。不过，我还是觉得结果不重要，一点都不重要，只要是个不徘徊的答案，都是好的。我会不会讨厌这样的生活，讨厌把自己过得很混乱的生活。
一画换一画。是的，我开始写自己喜欢的文字了，这一篇是一个开端。我要开始画画了，因为笔尖摩擦在纸上的时候我觉得世界很美好。至少比我处的现实好得多得多。
我的故事好像应该在写完结篇了。
很多的时候我都想对A先生说这样一句话，但每当话到嘴边，我又总是会咽回去，没有什么难言的理由，许是那一刹那，失了说这句话的兴趣，许是觉得没有说这话的理由，也有算了吧!说了也不会有怎样的结果，到头来还会两不相乐。
初识A先生时，那时候的他正在热恋，甜甜蜜蜜，在一起吃过几顿饭，便也就熟识起来，对于我来说，所谓的熟识也便是，在街上遇见你，我能叫出你的名字，顺便还能问声好，便是熟识了。半年后，大概是冬季了，A先生失恋了，我想对于冬天失恋的人来说，更加的可悲，冬天里的失恋人便也更加的可怜。A先生便在他失恋这个可悲的冬季里频繁的联系我，我想我大概成了这爱情悲伤长河里一同被溺死的人。
我们很快的在一起，这样的速度超出了大多数朋友和家人的预想。这么快的'在一起，我们并没有像坠入爱河的人一般，迷失自我，进入疯狂，我们是如此的平静，唯一不同的便是从一个人，变成了两个人，但我仍然常常觉得我是一个人。
我甚至会质疑，这样的一段恋爱，是因为是什么走在一起?因为物质，不，我想他并没有什么能给予我的，我本就不是这样的女孩;因为爱情，不，大多数的时候，我并不认为他是爱我的，或者说，我并不能真切的感受到他的爱意。我想，大概从最初开始，他便没能将我放到与他平等的位置上。年龄的不平等，社会阅历的不平等，性格的差异，各种因素，造就了这样不平等的开始。
题记：告别一次青春的感情，告别一个倾心爱情的自己。伸开双手拥抱没有他的世界，伸开双手抱一抱那个寒冷的自己。
我们相拥着入眠，我的耳边氤氲着你的温暖，我的怀里是你无尽的温柔，你轻轻在我耳畔说：“我们永远在一起。”那时的我，断然不会想到，身边的这个人，如今已对我漠然相对。在我大学归家的第一夜，欣喜地想要跟你抛开宿舍断电、舍友唠叨我打电话的顾忌，好好聊一晚时，手机的屏幕却是，晚安。晚安，简简单单两个字，不知你要睡，你想睡，还是你想让我闭口。我无奈的抖了抖肩膀，对啊，坐了一天火车，你累了吧。嬉皮笑脸的回了一句：“哒哒，晚安。”待我洗漱完毕，拿起手机开始琢磨你对我日渐冷淡的态度时，惊奇的发现聊天软件显示“对方正在输入......”
我男朋友还是爱我的，他睡了还会想起来给我发消息，他对我还是很好的，就是累了而已。
可是，“对方正在输入......”显示了二十分钟时，我的欣喜荡然无存，你该是要和我分手了吧，你该是不耐烦了吧。我知道，也许我佯装不知，发去我的甜言蜜语，手机那头的你或许会皱皱眉头，然后删掉自己的话的吧。可是我固执的等着你说，因为我不相信，不相信你会说离开我。
终于......
一段长长的消息中，分手二字乍然入眼。我的心里麻麻的，竟然没有想象的那般痛。连一通询问的电话都没有给你，我镇静的回复你：“我的初恋很美好，哒哒同学，谢谢你。”
“一个人好好照顾自己，睡了，晚安。”
留下手机这头的我无尽的沉默。
我看了我们半年的聊天记录，幼稚的想要努力找出哪一天你对我不念了，不喜欢了。没有，似乎是一天天的淡漠，一天天的消磨着爱情。我们渡过高考的难关，熬过了家长的反对，同学的反对。但是在消磨面前，我们却无能为力。时间和距离，电话这头和那头长久的无话可说，我似乎看到那个当时张开双臂想要紧紧抱住我的你，面对着我倒退着奔跑。我们都爱对方爱得看不见世界的其他人，我们都奋力奔向对方却始终在远离。我苦笑了一阵，看了看表，一点。此时，痛苦漫天铺面而来。
接着是回忆，从初中开始，从高中开始，从大学开始。记忆中的你，温柔到冷酷，美好到让我绝望。我一张一张翻着合照，翻着你对我说的最最真诚的喜欢，一滴一滴的掉着眼泪。微笑着，心痛着。满眼都是你，全世界都是你。没有分手，没有失恋，只有你。只有你对我所有的好。
我想这大概还是因为不爱，于他而言，我非最佳人选。婚姻于人，不是因为爱情，而是因为适不适合。
我们开始出现各种各样的矛盾，刚开始，我会理直气壮的和他理论，也会心平气和的和他解释，甚至，他的晚归，于他不好的习惯，我都会与他好好言说，但得到的结果是我们都不愉快。于现在而言，我已懒怠于言说，为避免不愉快出现，我便不再言语，免生厌恶。
舒婷曾在《致橡树》里将爱情的平等这样优美又明了的描述，我想这便是我要的爱情。
在这感情路前，迷雾茫茫，我看不清你的脸，望不明你的心。我想挣脱束缚我的绳索，却有怕伤了大家的心。
现在的我，如笼中的鸟儿，飞不出去，安不下来。借用《黄金时代》里的一句话，这真是我的“黄金时代”。
只愿你于我，是因为爱情，纯洁干净，不低到尘埃里，不高入云层中，只是相爱，淡淡欢喜
窗外，夜色如墨，洒遍了星光，倾泻了月色。我开始痛哭，那样坚定的拉着我说“我唯一比你永远强的，就是我爱你胜过你爱我。”的你，去哪儿了。你去哪儿了，哒哒。你不要我了，你丢我一个人在没你的世界里哭泣，那个说爱我的你呢。掩面，无措，发呆。
看表，四点。
不知何时，不知如何，入睡了。梦到你对我说你错了，不想分开。醒来，睁大眼睛望着天花板，分不清现实和梦境，分不清说爱我和说分手的你。闭眼，一遍又一遍回想。睁眼，一次又一次不愿相信，你已然离开了我的现实。
一句话都不想说，一个人都不想见，甚至一点声音都不愿听到。我的世界从前只有你，你走了，什么都没有了，就好像失去了一切。妈妈说，你变得沉默了。我笑笑，大学变了吧。心里苦水犯上嗓子眼。第一天，仿佛只有深深地叹气，才能稍微舒缓心里的不快。我很害怕，害怕你走了，更害怕自己这样消沉。没有忍住，发了信息给你，无关痛痒的回复，颇为尴尬的几个回合后。终于忍不住，哭着求了你。放下所有脸面，你说，不要。我像失去了重心，塌在沙发上，不知所措。茫然的听你第一次挂了我的电话，第一次冷漠的说，“我不要。”
接下来的日子不需赘述，每一天的梦境都是那样完美，每一日的醒来都是不愿相信的与梦的落差，每一日的晚安没有了你。一天天，试图放下。一点点，试图忘记。
删了你的所有所有，还是没有忍住，给你发了人人：“似乎都是很久远的事了，你也是很陌生的存在了。想你了。”你没有回，在意料中。想起你，我似乎不再撕心裂肺的痛。只是有些酸涩压在胸中隐隐疼着。
每一日都这样过着，慢慢的开始发自内心的笑，发自肺腑的乐。但你，始终是不能提起的那个地方。我拒绝和你有关的东西碰触。深深地拒绝，因为我害怕，害怕那种难过压抑心头。
后来还发生了一些事，譬如我在有你的群里话变得很多，希望你能看到我没有了你过得多么好希望你能后悔希望你能想起来我。譬如我去了你在的城市找你所有的朋友玩，希望知道你的消息，希望你知道我在。譬如我看了一场电影后，把手抠来抠去，一口饭吃不下，纠结万分后给你打了电话说在你楼下，还是不出意料的回答我“不见。”你的冷漠让我想不起你那时的温度，那时的热度。你曾放下一切来找我，如今我就在你的眼前，你却拒我千里。人生若只如初见，多么悲凉的感触。
后来的后来，我慢慢放下。
需要的只是时间，和一颗淡然的心。
我看到那个没有你的世界是那么的宽广，我看到那个没有你的人生依旧充满了阳光。我慢慢开始接受，自己的感情也是芸芸情侣中那么不起眼的一段，你只是我的一个过路人。我们，也不过是彼此的回忆而已。放下了曾经的执念，放下了想要和你赴永远的心。我看到美好的东西，我开始明白你不是对的人，你不能带我看这个世界，你只能把我的世界缩小到只有你的身影。这段感情，充满了心动，没有心安。
年轻的姑娘，愿你多看看这世界的美好，撒下生命的欢乐。
2月17日晚宝鸡
从小组知道这个网站，心情不好跑去随便画了些东西，换来了一幅画。
我现在在做什么。窝在床上，豆瓣音乐在放着些什么音乐，敲着这些文字。对了，旁边放着一本书，《走着走着就怀旧了》，自己去图书馆淘的，作者是个韩国大叔。
随机播放到《遇见》。那还是高一的暑假，疯狂单曲循环这首歌的时候，我还在喜欢生命中第一个男生。那个时候我还是坚定到相信我再也不会遇见第二个喜欢的人的时候。
我不知道我是不是太过倔强，还是会想念他。特别想念。是不是人都这样，还是唯独我会好了伤疤忘了疼。我特别希望自己成为彻底不怀念的人，但我做不到。我说我想见他，我没有抱着任何希冀，只是见见而已。
天气这么冷，很冷。没有羽绒服，没有手套，长椅冰凉。他带了双手套，依旧是在抽烟，除了我们坐得很远，一切似乎都没变。我的不善言辞，可能他了解，一直是他一个人在说着那些话，不属于他的风格的话，关于期末考，关于考研，关于未来找工作。我都听着，一言不发。他说，打算考他们学校本部的研究生，虽然不是很好的学校，但是至少在H城找工作还是能拿得出手的。挺好的。所以我更加没有了继续和他走下去的希望，不是现在没可能，而是未来，很远的未来都没有。
好羡慕你，可以随心所欲的活着。如果我不是莫家的少爷该多好，好想挣脱那座束缚我的牢笼，像自由飞翔的鸟儿，多好!
后来，我们成了无话不谈的朋友，可以倾听彼此的心事，也可以谈天说地，驳古论今。
如果，不是苏禾的出现。我想，我们还是对方最亲近的人。他像颗耀眼的星星，温文尔雅，谈吐风趣，到哪都散发着夺目的光芒。所有人都被吸引了，连你也被迷惑。我能感受到，你看他的眼神里饱含的情愫，那是久旱逢甘霖的饥渴，那是望穿秋水的期盼，那是天雷勾地火的炽热，那是……爱慕!
那一刻，我愤怒了，嫉妒的火苗灼烧着我，刺痛心扉。转而，恢复平静。也罢，就算没有苏禾的存在，我们也不可能在一起。
你们果然相爱了，他热烈的追求，让你无法拒绝。你说：莫言，我恋爱了。有了一双可以依靠的肩膀，多么奇妙的感觉。
紫妍，祝你幸福!是时候，离开你的生活了。家里安排我去国外的公司任职，可能再也不回来了。
请原谅我的不辞而别，就让我，在远方带着对你的思念，寂寞的活着。
紫妍，此一世，木已成舟。若有来生，三界之内，换我渡你，可愿?
