错过情人节的约定接啦一个电话但是我不知道是她打的，她说的什么我都没有记得，只是迷糊的听到一句情人节快乐，之后我就不知道啦，第二天我朋友告诉我昨天怎么打电话睡着啦，我说没有打电话啊，他告诉我是一个女孩，我当时也没在意就随口说了几句她是谁谁..........。
今年的情人节还没有到，我现在只是一个人，就是为啦等她回来，因为今年我知道啦以前的做的错事不要带到现在我决定改变自己，这几天我找到她，问她今年是否回去他们有回答我回去还是不会去，我当时很失望因为她没有回答我，但是也没有说不会去，所以我还是抱着很大的希望。一个人回来。我在等她，她是否今年的情人节回来。
一个人看着显示器手指在键盘上敲打这自己要说的话，让自己放松一下心情。情人节的前夕你是否回来，我还抱着很大希望，三天后答案也会知晓。
曾经的情人节是多吗的快乐， 即使没有另一半但是有你的陪伴我也回很开心，三年后我们有珍惜在一起的感情，那是我们有想到会喜欢上你，也、们有勇气说出爱你，只有在你走的时候也没有说出那句话，最后在送你去车站的时候你曾给我开玩笑的说下三年后如果恩姑娘还是一个人，没有嫁出去，你还是一个人时候我们就凑合在一起啊，我只是笑笑的说好，当我想说什吗的时候，就听见检票员叫检票上车啦，我就没有在说什吗？只是看着她上车，送她离开。
我现在问过我自己当时有没有爱过她，我只有说不知道那是真的很迷茫，不知道是爱她还是什么..........现在想想真的很可笑（三天后就知道她是否会回来，如果她回来啦，我会在把她送走，让她永远记住今年的这个情人节）
如果以前做错了事，希望现在不要做错因为你已经错过一次拉，好好珍惜现在所拥有的......
她也曾像我一样鲜艳，磨光她的光泽和清高的，是为我而忙碌奔波的生活。
第一次觉得她庸俗是在那次逛街时，她在卖衣服的摊儿前拽着一件大红的小衫不肯放下。我反对，她坚持，最后还是她让了步。
不知道她从什么时候变得如此偏爱这种大红大紫的衣服。我过本命年时，她一口气买了3件大红衣服，理由是，一下买3件，便宜。
放假回家，我用打工赚的第一笔钱为她买了一件真丝衬衫，素白的底，淡雅的花。本以为她会喜欢，可是她只试了一下便脱下来，从此放在柜子里不见天日。她宁愿去地摊儿上买一堆花花绿绿的衣服，也不愿意穿我觉得适合她年纪的衣服。想当年，她的品位要好很多。
这种不懂她的时候越来越多。我买回新鲜的热带水果给她，满心欢喜等着她的称赞，可她的第一句话却是：“这玩意儿多少钱一斤？你这孩子咋不会过日子呢。”那堆水果在冰箱的角落里被冷落了半个月，直到有了腐烂的气味，只能扔掉。结果，最心疼的还是她。
其实，我只是想让她过更好一点儿的生活，因为她带我走过的那些年，实在是旁人无法想象的辛苦。
她下岗那年，我念初中，正是处处用钱的时候。她只在家待了3天，便跑到公路旁卖汽水。闷热的午后，她抱个小白箱子，在车来车往的马路边卖汽水，一天中最热的时候，汽水总会好卖些。她总是在长途车短暂停顿的空当，迅速跳上车，或者贴着窗口一遍遍叫卖，和她抢生意的都是些五大三粗、皮肤黝黑的女人，如果跑得慢了，常常什么也卖不出去。
我的学校就在这条马路的不远处，每天放学从那里经过时，总会看到她瘦弱的身体站在白花花的太阳底下，穿一身素净的衣服，脸上是蓄势待发的紧张。她的嘴唇总是干的，因为要不停微笑，不停向乘客兜售。她从不舍得喝一口汽水或吃一支冰棍儿，但若看到我，她会急急奔过来，递给我一瓶打开的汽水，叮嘱我早些回家，饭已经做好了。
次数多了，就有和我同路的伙伴问：“她是你妈？”语气里是不确定的鄙夷。我年少敏感的心清楚地感受到了，于是在吃晚饭的时候，装作不经意地告诉她：“以后我要从另一条近路回家，有同学做伴。”她只是“哦”了一声，继续吃饭。第二天，在我书包里，有她塞好的一瓶汽水。她怎会不知道，那另一条路离家并不近。
那段日子，我们的生活黯淡得就像她一直穿着的灰突突的衣服，没有一丝明亮的光泽。可是每天晚上，她会坐在我旁边，将那些大小不一的票子一张张展平，放好。遇到哪天生意好，她便会摇一摇手里的钱，高兴地对我说：“看，今天挣了这么多，过几天给你买条裙子吧。”我也会随着她的欢喜而笑起来，可是心里不知为何总泛起辛酸。
我是在学校里听说她出事的。听同学说：“那边卖汽水的两个女人打起来了，一个胖的和一个瘦的，打得好厉害，救护车都来了……”我心里一沉，似乎觉得那个瘦的，被打得很严重的女人一定是她。我顾不得上课，一路狂奔到医院。看到她时，她正躺在床上，头上缠了一圈厚厚的绷带，眼睛微闭，像是睡着了，我大声叫她：“妈——”她一个激灵醒来，一眼看到我，“你怎么没上课？”她努力让自己看起来没什么，可声音却很无力。“你怎么……跟人打架？”顷刻，我的恐惧和担心化作不成句的哭腔。她不说话，只是流泪，我抱住她大哭起来。
我明白她的泪，这么多年，她一个人拼命支撑着这个家，吃喝拉撒，我的学费，都是她一分一毛和别人争抢来的。她一直责怪自己，没有给我一个富足的童年，可是我知道，她已经尽了全力。
我考上大学那天，她高兴得落下泪来。那天她没有出去卖汽水，而是在家里为我做了一桌好菜。我对她说：“妈，从今天起我自己赚钱，你再也不用那么辛苦了。”她一个劲儿给我夹菜，红着眼圈儿不肯让我看见，嘴里不停地说：“妈还能再挣几年，你好好念书。”
我到离家很远的城市上学，再也看不到她瘦弱素白的身影。可每当在路上看到公共汽车停下，我总是习惯性地回头，好像那里还有瘦弱的她，流着汗叫卖着。这样看着，眼泪就不自觉地涌出来。
我毕业之后，生活不再像以前那般拮据，她也终于不必辛苦地卖汽水。但她仍不肯闲下来，跑到几十里远的工厂，带些零活回来做，好像只有不停地忙碌着，她才心安。
我一直以为，我早已明白了她的艰辛不易，却从来没有想过，她总穿素白的衣服，是因为在太阳底下能凉快一些，她最喜欢的，其实是没有机会穿上的绚丽颜色。而我，早已习惯了她不着颜色的穿戴，以为那些过于艳丽的衣服不适合她。可哪个女人不曾迷恋过那些艳丽张扬的颜色？总会有那样一个阶段吧，可她的那个阶段，就在炙热的太阳底下，在粗糙的生活中，被生生地忽略掉了。
她其实从未改变，只是我不曾真正了解。
即使有足够的钱，她还是习惯守在超市里等着打折的时段，习惯为一两毛钱和小贩磨蹭半天。这些事情，在她年轻的时候，也是不屑做的吧？她也曾像我一样鲜艳，磨光她的光泽和清高的，是为我而忙碌奔波的生活。
记得小时候，她总是早早给我买来过年穿的新衣，为我扎起神气的小辫，给我点一个醒目的朱砂。那傻傻的样子未必好看，可是在她眼里，这世上再没有比我更漂亮的小孩儿。
而现在的她，再也追不上我的时尚，她也早已过了随便穿一件素色衣服就可以美丽的年纪。其实她早已把生命最绚丽的颜色给了我，这么多年，留在她自己身上的，是洗得发白的黯淡底色。我想，即使这一生也无法读完她的爱，我也要赶在她并不鲜艳的年纪，让她拥有她应该得到却为我错过的绚丽时光。
错过不是上天的阻拦，是我们太大意了。
女孩春节当天，相恋了七年的男朋友隔着半个县给女孩打去电话，声音温柔：乖乖，对不起，我想告诉你个坏消息，你能不能出来见我一面？
女孩穿着男朋友新买的红色连衣裙，嘟着小嘴不满道：我不听，这么好的日子我怎么能听坏消息呢？就算消息是有女人怀了你的孩子那也要等到明天再说，今天什么都不要说。
男孩沉默，许久，声音虚弱，透过电话穿入女孩耳里：那……明天再说吧。
晚上十二点零一分，女孩手机收到男孩的信息：乖乖，对不起，你一定要好好的，不准难过，我在长安路人民医院，路上小心点。
女孩最终来不及看到男孩最后一眼，她跌跌撞撞的跑在深夜无人的走廊上，用尽最后一点力气推开病房时，护士小姐正拉过白色的布盖在了男孩的头上。
春节那天，他本想给她一个惊喜，坐了两个小时的车来到了她的城市，天意弄人，他出车祸了，他用他最后的一点力气给她打了电话，设置了信息发送时间，然后不甘心的闭上了眼睛。
每一次错过都可能是一辈子的遗憾。人生有太多的错过，也有太多的遗憾，我们所能做的，就是尽我们一生最大的努力将错过，将遗憾降到最低点。
不求一生无缺，但求一生无悔。
还记得有一年，回故乡过年，大人们忙东忙西，我就落了单，便自己一个人站在阳台，寻找远处的风景。现在想起来，当时自己一定是无聊极了，才会去阳台寻找风景，却没想到那次的瞭望竟带给我难忘的记忆。
站在高处，我的视线直直地向前延伸，穿过几座矮楼，绕过几间平房，便能看见那一片野地，草色已经枯黄，一大片土地，光秃秃地裸露在寒冷的空气中，显得更加辽阔。即使它没有春天的生机勃勃，但我仍喜欢这片新景。晴天时，那些枯草和不知名的植物就那样挺立着，享受寒冬暖阳；刮风时，短而枯瘦的野草凌乱地摇摆，在风中颤抖；下雪时，地上铺上一层薄薄的棉被，几棵枯草倔强地从雪中探出脑袋……我看着白雪皑皑的野地，像一张巨大的画布，一尘不染，在阳光的映照下，发出耀眼的光。我决定去那片雪地，留几个脚印，堆个雪人，可是没人陪同，外面又寒冷，便懒懒地窝在了阳台里。望着画布上的雪越积越多，心想：过些天，天气会暖和许多，再去踏雪也不迟。
后来那片野地渐渐地被我淡忘了，我没有去踏雪就回到了城市。有一天，忽然想起了它，心中很是遗憾。继而又安慰自己，等到了夏天，地里长出新草来，必定是一片翠绿，说不定还会长出几朵野花，引来几只蝴蝶，那时风景不是更美吗？
春天过去，夏天很快就到了，我满心欢喜地背上行囊，回到故乡，把附近绕遍了也没找到那块绿草丛生的土地。站上阳台，我再也看不见我的野地了，只有高高的脚手架和正在施工的高楼。失望、懊悔、沮丧的情绪折磨着我，就像孩子失去了心爱的玩具一般难受。
几个月前，这里曾有一片开阔的土地，现在它们好像梦境一样，忽然间消失不见了，可是它确实存在过，只是现在变成了施工的工地，就是因为我没有留意、一次次地忘记，它被我永远地错过了。我想，我曾错过的东西太多：心爱的玩具、学期末的奖状、天安门前的升旗、泰山上的日出、没有背过的诗词……但不知怎么，这个错过的风景在我的心里却一直挥之不去，留下美丽的同时，也留下我的遗憾和懊悔。
现在，我终于明白了“时不我待”这个词，这个世界瞬间万变，一旦与美丽的东西擦肩而过，就永远不会再拥有。
< 那些年，错过的爱情>
石进的夜的进行曲一遍遍的在我的脑海里响着，不知道从什么时候起，我也变成了一个喜欢静静的听着悲伤歌曲躲在角落里偷偷擦眼泪的人，记得我以前很自豪的告诉那些看着韩剧流眼泪的同学说我是一个很理智的人，绝对不会因为一部戏而流泪，可是现在，悲伤的音乐却让我的眼泪留的如此肆无忌惮，我不禁问问我自己，我到底是怎么了？我努力的回忆着，试图从我的记忆中搜寻出个答案来，渐渐的，我想明白了，原来是我们的再次相遇……
最近发生了好多好多的事，有过伤心，有过难过，但当我再次在网上遇见你的时候，我却只记得最近发生过的事就是遇见了你，压抑不住的喜悦从心头涌起，心脏的节拍已经乱的不成样子了，我迫不及待的想告诉你这几年来我是多么的想你，我想告诉你我马上毕业了，我可以到你的城市一起生活，我想告诉你大学这几年来我身边发生过的点点滴滴，我想告诉你……，我想告诉你的`太多太多了，我恨不得能马上到网络的那头紧紧的抱着你不放手，直到海枯石烂。当我打开你空间的相册时泪水再也抑制不住得流了下来，四年了，原来我们已经分开了四年了，四年的日子里，我想着我一定要好好的学习，快点毕业，快点工作，因为有一个女孩在等着我，等着做我的新娘子呢，而四年后，我却看到的是你右手无名指上的戒指和身边陌生男人的结婚照。身体开始不受控制的发抖，我想过很多个我们再次联系时的心情，却怎么也猜不出狗血的剧情却血淋淋的发生在了现实的生活中，我不会为一部戏而流泪，却没想到人生这部戏竟然如此的残酷，我似乎更加明白紫霞仙子对孙悟空说“我猜中了故事的开头，却没有猜中故事的结尾”时的心情了。
心情跌到了谷底，我告诉自己我可以挺过去的，我是最棒的人，坚定的声音换来的却是暗暗地流泪，我找不到可以医好自己的良药，百度说时间可以抚平受过的创伤，可是拼凑的心再好也会有带着裂痕的痛。我收拾好了自己的心情，想着既然爱的人有了自己的归宿，那我就大大方方的给她一个祝福，在扣扣上写好了的“祝你们结婚快乐”却怎么也发不出去，我可以祝福你，但我绝对不会祝福那个抢走你的他。“祝你结婚快乐”，“谢谢，你也早点结婚哦”，“呵呵，／微笑”，你看到了网上我微笑的表情，却没有看到现实中我落下的泪。
我小心翼翼的做着你的朋友，陪你聊天，替你解忧，为的是想让你过得更好一些，在网络的这端静静地等待着你的头像闪烁成了我每天唯一要做的事，我不敢主动的和你聊天，我怕会搅乱你的生活，给你带来烦扰，或许离开才是最好的结局，可是我做不到，我不奢求可以得到什么，只想在你受委屈的时候可以陪你聊天，哄你开心就满足了。
老人们常说人越老就会越念旧，我老了吗？为什么我脑海里都是过去的你的身影？记得我们第一次的相见，第一次的相视而笑，第一次的牵手，第一次的拥抱，第一次载着你在自行车上的欢笑，太多太多的记忆一下子都涌出了我的脑海。记得你说过我不成熟，对爱情不够认真。在异地上学的我对失去你的恐惧越来越深，我让你等我四年，学成后一定让你做我的新娘子，我很认真的对你说，你却总嫌我不太成熟。身为学生的我不能给你任何爱的保证，我只好努力学习，渐渐的，我们的联系越来越少，再后来，因为我们的一次吵架，我彻底的失去了你的消息，那次吵架成了我所做过的最后悔的一件事，因为它让我彻底的失去了你。
一个男人最重要要保护四样东西，脚下的土地，家中的父母，怀里的女人和身边的兄弟。我没有能力保护好你，我只愿他能够好好的用他的一生去爱你，呵护你。
从前，有一对恋人，他们彼此都很相爱，有一天，男孩告诉女孩，说他朋友给他介绍一份非常赚钱的工作，不过要去很久，男孩希望女孩能够等他回来！女孩问男孩能不能不去呢？男孩却告诉女孩：“宝贝，三年后，我一定回来，然后我们就结婚，我会让你成为这个世界上最幸福的女孩”，女孩带着挽留的声音说：“我们现在生活不是挺好的吗？男孩告诉女孩：“你知道我不是想要这种生活的嘛！乖啦！回去吧！”说着就在女孩的额头上吻了一下，然后就上了飞机走了。
男孩走后，女孩天天都很伤心，她每天都希望男孩早日回来，但三年过去了，男孩依旧没有回来，女孩打电话也没人接，朋友告诉女孩，“男孩在外面有了女人了，他不会回来了，”但女孩依旧不相信，她一直相信男孩会回来的，再次见到男孩，是两年后的一天，女孩在一个电视台节目看到了多年的他，他变得很成熟，而他旁边却坐着一个很高贵的女人，女孩连忙打电话给那个电视台，电视台那边有了声音：“小姐，你是？”女孩说：“泽，（男孩的名字）你听到我说话了吗？我想问你：钱真的有那么重要吗？重要的不是彼此在一起吗？而电话那头却传来了嘟嘟…嘟…嘟的声音，女孩哭了，也死心了。
从那以后，女孩开始与各种各样的男生交往，总是没过多久就分，但只有一个男生，他看起来很清秀，很像当年男孩的样子，那个男生对女孩很好，是个很阳光的人，在交往一段时间后，他们打算年尾就结婚，谁知，就没在结婚的前天，男孩回来了，他找到了女孩，向她解释两年前的一切，那天坐在他身边的女人是他老板以及把那天所发生的事告诉女孩，他告诉女孩：“他有很多钱了，他有能力给女孩幸福了，他要和女孩，但女孩却对男孩说：“我们做回陌生人吧！男孩问：“为什么”，女孩告诉男孩：“从你为了钱离开我的那一刻起，这一切就注定了，还有，我明天要结婚了。女孩说完，转身就走。
男孩在女孩结婚的当天，故 事 情 在电视台唱了一首《你会恨我吗》：当我松开你的手、开始流浪时就注定伤害你、你会恨我吗、是我带给你不可消失的伤、你会恨我们吗、是我选择了明天没有希望、你会恨我吗、如果想哭我给你肩膀再多抱歉也补偿不了我带给你的伤……。
当天晚上，女孩听着这首歌，哭了，嘴里不断地念着：你一定要幸福，一定要幸福。
其实，女孩根本就没有跟那个男生结婚，她在教堂上取消婚礼，原因是女孩得了先天的心脏病，而男孩却永远也不会知道。
在此，我想说：“有些人一旦错过了，就不会回来了，请各位珍惜身边的人和物，别等错过了再来后悔。
故事要从初中开始讲起，在刚升上初中的几个星期里，我对一切都充满了新奇，憧憬着自己的初中生活。在一个很偶然的下午，我遇到了她，然而开始并不是那么美好，发生了一些口角，彼此之间都没有留下什么好印象。第二次交流还是因为争吵，不知为什么和她争吵就是那么有缘。以后再一个班慢慢就熟识了，再后来我们就经常讨论一些学习上的问题，慢慢发现其实她这个人也不怎么令人讨厌，有时还挺可爱的。有时她有了问题或者我有了问题，我们就经常一起去找老师，时间久了，班上难免会有一些风言风语。后来也是人言可畏，我们渐渐不在一起讨论问题了。可我此时很不适应，很怀念和她在一起做题的日子，甚至是发生口角时她气呼呼的小脸。
再后来班上评选三好学生，我排第一，她排第二，我挑了第二排的一个位子，而她本来要和我同位，只是班主任不同意，最后她只好挑了我后面的一个位子，这样我们就成了前后位。我发先自己再面对她时，多了一种特别的感觉，不知道这是不是一种喜欢。
不知过了多久，听说有男生给她写情书，心里有些紧张，紧张的是我要不要向她表白，更紧张的是害怕她会经不住别人的甜言蜜语而答应那个男生。两个星期后，她还是答应了，当每次看到她和那个男生在教室门前说悄悄话时，心中就多了一些伤感，或许这就是初试心痛的感觉吧，同时心中暗暗懊悔，当初怎么就没勇气表白呢？有人说过，好女孩在第一次有人向她表白时，一般都会接受。
自从她恋爱以后，似乎每天比以前更加快乐了，但也并不像以前那样爱学习了。她和我还是像以前那样打打闹闹嘻嘻哈哈，有时她还会拿那个男的给她写的情书让我看，当我看到那些情书时，心里像揉进了一把碎玻璃，不知道你是真的没有感觉到我对你的喜欢，还是故意的。你曾经常对我唱光良的《童话》，渐渐地我便喜欢上了这首歌，经常夜下静静地听着这首歌，默默闭上眼，真心希望你的初恋能够圆满一些，最起码不至于被伤的太深。
但事与愿违，很快你发现那个男生在劈腿，于是你就甩了他，哭着来找我。“你哭着对我说，童话里都是骗人的……”此时像极了歌词中所唱的，我替你狠狠的教训了那个家伙，但此后你再也不唱《童话》这首歌了，而我依旧喜欢，不过却很少听。不管怎样，你依旧是我心中那个好女孩，是我童话世界中所要守护的那个女孩。永远爱你，却默默守护你。
I do not regret loving you forever untilI died.
小时候，我看过一个故事，说有一个海滩上，有一块可以让人实现愿望的石头，它外貌平凡，长相丑陋，跟别的石头别无差异，唯一不同的是，这块石头全体发热，拿到手上，会让人全身温暖，所以，每天都有很多人来到这个海滩上寻找这块石头。他们做的就是拿起石头，只要不是那块传说中的石头，便往大海丢去。于是就这样，日复一日，年复一年。有一个人，跟所有的人都一样，天天在这块海滩边找这块石头，他每日，捡起石头，丢石头，捡起来，丢出来。有一天，他跟往常一样，需找石子；动作依旧，拾起，抛出。突然，他觉得全身温暖，但为时已晚，那块石头，已经脱离了他的手。坠入了大海，故事在这截然而止，小时的我，不是很明白这故事的寓意。似懂非懂，迷迷糊糊，直到前些日子，跟朋友在海边玩耍，跟他们比丢石子。突然间，我明白了，这个故事所要告诉我的意思…
人的一生有时候一直在重复做一件事情，刚开始人们知道自己的目的和追求然后久而久之，因为习惯而麻木，又因麻木而迷失。这就是我，一个在麻木中迷失的人。我不是潘安宋玉型的帅哥，也不是家财万贯的富二代，只是一个普通的留学生。可也许是我待人真诚，不失风趣，身边也一直有不少女生向我投出橄榄枝。我也似乎很沉浸在这种被包围的虚幻中，也许是因为这样，我慢慢的失去了自我。对于女生，我总带有点小小的不屑，觉得每段感情来的太过容易，太过轻巧。这二十一年的人生中，从来没有真正意义上的追过女生，总能轻描淡写的得到一段感情，所以我很纳木。不懂的什么叫珍惜，不清楚什么叫体贴。直到那天我真正的失去了她，我才发现就想那块石头一般，脱离了我的手，一去不返。直到现在，我才开始恐慌，开始后悔自己没能把握住她…
她是我近两个年前认识的女孩，是在英语培训时候认识的。我是培训机构的老师，我的学生们其实跟我年纪相仿，甚至不少学生，比我年龄还大出不少。记得第一天她来我班上的时候，我正在大张旗鼓的跟学生们宣传美国人对同性恋的态度，我记得她坐在离我不远的座位上，我让她做了个自我介绍，回答了几个问题。我发现她的英语比大部分的学生要好出不少，我就好奇的问她是什么专业的，她说是英语专业的，我笑了笑说，你不会是来砸我的场的吧。这就是我们的相识，我跟她故事的开始。之后她每天都来上我的课，每天都很用心的听，我把她当成一个学生，而在她心里我却不只只是一个老师。因为我年纪跟他们大部分学生一样，所以，我们经常会出去一起吃饭，唱歌，大家就越走越近。而我还只是当她是个学生，一个小妹妹。直到我要回美国的前几天，她死活着要我带她一人去KTV,我说好吧，看在老师今天拿工资的份上，就赏你一晚KTV.于是那个晚上，我坐在一旁，听她在那里唱歌，她唱了好多好多很多都是我喜欢的歌曲。然后她点了一首"你是我心里的一首歌",呦着我必须和她一起，.我无奈了下，说我不想扰民。她说没事，就一首我也就陪着她唱完了那首歌，歌曲的结尾，她告诉我，她喜欢我，我是第一个她真正喜欢的男生。她知道我马上要走了，她想告诉我对我的感情，我当是笑了笑，没做出什么很多的回应，便送她回了家…
哪个晚上，我躺在床上想了很久，我想又是一个小女生。我想起，她告诉我说想去美国，我想可能也只是她的一时情感，不会坚持太久。可是我错了，她柔弱的外表下，却有着一颗很坚定的心。我离开中国的那天，她开了一个博客，用的是我跟她英文名的合写。她说，这个博客是用来记录，猪和丫头的故事。丫头是她，猪是我，我说好，她基本上一有空就往上写文章，写对我的思念，对我的依赖。同时，她还在努力的准备着备考托福。那时候的我，刚回到美国，比较忙碌开学的东西，材料。并没有在哪个博客上留下太多的文字，可能她写六七篇，我就写上那么一篇。可是她还是那样坚持的在写，那样努力的在备考。只要我有空，都会和她视屏，她忙她的托福，我写我我的论文。虽然隔着万里却感觉那样的触手可及。慢慢的，一个月，两个月，四个月，所谓日久生情，看到她的努力，看到她的不懈，我也慢慢的喜欢上这个执着的丫头。同时她的努力，得到了回报。她通过了考试，获得了几所美国大学的录取。选大学那天，我说，别因为我，选了个没什么名气的学校。人往高处走，进好大学肯定更好。可是她还是没有接受我的建议，还是选择了一所离我最近的学校。说真的我很感动，我也很为她高兴，我说总算能离得近点了。
后来，我们都来到美国，去了各自的学校。她还是对我那样，一成不变，她亲手为了做了不少东西，衣服，香包，不倒翁。我喜欢她，可是毕竟还是我。，那个纳木的我。在大学，还是有别的女生喜欢我，当知道我有女朋友后，报复，嫉妒就开始了。我从来没想过事情会发展到这个地步，妈妈说，一个女人，她能爱你多深也能恨你多深。就这样，我的桃花树结出了恶果，有人发短信告诉她，说她跟我很相爱，如何如何，到后面竟然出现了，我跟韩国女生一起睡觉的荒唐的信息。有人想要诋毁我，说我这个人有多可怕，在那里四处造谣弄的我是精疲力尽。刚开始，她不相信那些短信，但是她还是会难过，伤心，掉眼泪。所谓三人成虎，后来她也开始相信了那些不知所云的流言蜚语，但是她从来不愿告诉我到底发生了什么。直倒后来，她打电话给我，说想跟我分开一段时间。我很气愤，因为那些短信本来就已弄的我焦头烂额，我问她为什么连她都会相信这些，我很恼怒，却忘记了她是谁，是那个为我付出多少时间，多少努力的她。我说我们分手吧，我很累，就那样我们分开了。分开以后，我心里难受，我不知道为什么。我想自己才不会因为一个女孩伤心难过，我会忘记她。于是，我便开始忙着考试，忙着训练，跟朋友出游。让这些事充实着我的生活，让这些事情来移除我堆她的想念。有一段时间，我甚至不记得我们之间发生的事情，我甚至觉得，她已经离开了我的心。直倒那天，我赢得了很重要的比赛，我很开心，很激动，我想打电话发短信跟某人分享我的快乐。可是当我第一个想到的却是她，我翻阅长长的手机名单，一次又一次的停留在她的名字上。我很惊恐，不知道怎么做，突然觉得过去的每一天只不过是一种逃避，我没能忘记她，我不知道要跟她说什么，所以我没有拨通哪个号码。我想起了那个博客，那个丫头和猪的博客，我回到那里看了那些曾经的文字，我才发现自己是那么的傻。我在那里留下了几句话，我想她能看到，希望她能知道我在想她，可是我也知道她不会再去登入哪个博客，因为那时她这辈子来，最伤感的地方。
后来放假，我发了个短信给她，可是说，这是我们分手以后，我真正意义上的一条短信。我说我想见她一面，看她这半年来到底怎么样。我不知道，自己要不要将她拉回身边，见面那天她很淡定，还在和我说在学校里的事情，我知道她内心并没有表面上那么淡定。我的出现让她好不容易习惯的单身生活，又出现了凌乱…那天我没告诉她说我想让她回来，因为我自己也不知道到底想要的是什么。那天晚上，我又看了博客，细细读那些文章，那些甜蜜的字眼，那些美好的篇幅，以及她在努力时的艰辛。我蓦然间，明白了她是我这辈子最不能错过的。我抓起电话打电话给她，可是她没接，一个晚上都没接我电话。直到第二天，她才接我电话，说她将手机放在书包中，我约她第二天见面，说有话想跟她说…
见面的那天，是在一家我说过想带她去吃的餐厅。只是，我们并不是以一对情侣的身份进去的，而是以一个我们谁也说不清楚的身份的关系进去的。我问她能不能回到我身边，她说不，她说这些日子，让她习惯了一个人。不想回到爱情。她觉得爱情是那样的让人困扰，碍事。我说，你还喜欢我么？她说不知道，我说那回来吧。她说不，过去的就已经过去了，我真的很难受。其实我也知道。我没有资格跟她什么要回感情，可是我就觉得，我跟她之间的感情存在了许多的误解。那晚上，我在博客里留在了一篇文章；我说，你能不能仔细看看那些文章，回忆下我们的过去。她说，大部分文章是她自己写的。看了已经没什么感觉了，我沉默了…是啊，唯一一篇我发自内心的文章竟然是昨天在分手后写下的。她说，她真的很不想回到恋爱中，觉得很烦躁，很压抑。我也能明白她的意思。毕竟，为了一个人，她独自一人奋斗来美国…而我…因为一时的不解…让她孤单离去…我说再给我一个机会，来挽回…这段感情好么？让我们重新慢慢开始适应对方，她说她不想，她说她宁可遍体鳞伤的斩断这段感情，也不想回到过去。我说，就给我20天行么？虽然一开始她还是不情愿…但是最后她还是颇为勉强的同意了这所谓的20天…
这也是我为什么开这个空间的原因，我不知道会有多少人会看到这篇文章，甚至不知道有多少人，会去看完它。但是我想做的是用这20天，来挽救回这段毁在我自己手上的爱情。我知道要从大海里捞回这块石头，很难，但是我希望我能用着短短的20天来换回更多的日子，来融化她心中的积雪，来告诉她那只猪想要丫头回到他的身边，让这个故事得以延续…
那些年，我错过的感情......
真的是失去后方知你的好！顿时才发现你是我应要珍惜的那个人吗？
那些年，与你在高中时的点点滴滴。一起去饭堂排队打饭，每次吃饭你都会挑你碗里的肉给我，当时的我还会嫌弃你的口水，嫌弃你是不是存心想让我变成胖妞，其实一向不胖的我竟一向嚷着要减肥，而你总会说吃多点才有肉感，而我则没心没肺说你无耻。教室里你老是爱睡觉的你，每次都要我打电话把你振醒叫你起来听课，你醒来的样貌煞是可爱，朦朦胧胧的双眼，睡乱的发型，向我嘟嘴发娇的表情。高一地理历史会考中午还在教室复习的咱们，那便是感情的力量。某一天晚自习足球场的咱们，青涩的拥抱，青涩的接吻，好似甜蜜。周末学校外铁轨上手牵手走着好似没有尽头的铁轨，愉悦很简单，便是和钟爱的人一起走过人生道路上的点点滴滴。校园的回忆虽然仅有一年，但是回味却是无穷。
与你在一起的每个街道公园。因家里得知我的早恋迫使我转学，并像家里保证不在和你来往。还记得，当时的我为了你，和家里抗争，竟离家出走，第一次离家，竟是为了你。表面上向家里做着保证，私下却没有停止和你的来往，思念越发浓烈。每周周末便是咱们见面的时刻，欺骗家里边周六白天还要上课晚上归家，星期天回校。用这些短暂的时刻去完成属于咱们无限回忆的宝库，一起走过的星光大道、福建路口、五一路、沙井大道、南建路口、高峰路、大学路、东葛路、市中心、公园路等等数不胜数。去过的人民公园、南湖公园、青秀山、动物园、新秀公园等等，全是散下咱们回忆的地方。
与你吃遍1条街的小吃，市中心的小吃街，中山路的美食，邕州老街的小吃，路边摊的七七八八，最爱八珍的麻辣鸡脚、绝味的鸭脖每次都会抢我吃的你，德克士的汉堡你我都爱的汉堡，爱汉堡的原由源于情人节的玫瑰花普遍都很贵，我舍不得你掏钱买，毕竟咱们还是消费者，还是啃老族的一员，而你总是摸着我的头说：哎哟，我家的笨蛋会帮我省钱啦，急着为我顾家啦。鉴于我表现那么好，更是要要买花奖励我下。拗但是他，最后我俩打平他要请我吃汉堡，属于咱们的汉堡，约定每年的情人节都要来吃的汉堡。
与你一起喝过的爽歪歪。有喝爽歪歪的习惯在高一，当时的我还笑话你幼不幼稚，你一大老爷们还那么可爱。
与你一起泡过的吧、打过的游戏。周末逛街累了，你都会拉着我往网吧奔，教我打飞车、炫舞、地下城、CF。你的钟爱CF，经常打比赛晾我在一边看电影，不知什么时候，你发癫拉我一起和你打，菜菜的我老是被虐，为次都会帮我复仇的你，在游戏里，你会骄傲的对你的兄弟说我是你老婆，不能够杀掉我，要保护起来。菜菜的我并不钟爱打CF，觉得很无聊的游戏，打打杀杀的。此刻的我竟爱上了打CF，此刻没有你在身边保护，老是被虐的我。打CF就是为了和你在那一年的某一天相遇。
与你一起看过的电影，看着剧情里的男女主角因误会导致的错过，或正因女主角死了，男主角悲哀的模样，我都会哭得梨花带雨，你总是在一旁取笑我幼稚，和你老妈一样白痴，拿着温暖的双手擦掉我两行的泪水。而刚刚看过的《倾城之泪》，同是哭得眼泪汪汪，而为我擦干眼泪的那个你已经不在。
与你一起的幻想，同考一所大学，暑假带我去你家乡玩，带我爬山，窑番薯，吃你家乡特产，看你那边的水库，说我给你哥们认识，暑假打工一起挣钱买辆奶牛小龟车，带我环游整座城市，不用在骑我的小雅迪，你嫌弃它女性化，你大老爷们骑着它带我游街怪不好意思的。高考后一起去看海，大一寒假去北方看雪，毕业了奋斗几年买房子，买我钟爱的甲壳虫，结婚，生个娃娃，一起环游世界每个角落，老时讲咱们青春时的点点滴滴，此刻对我而言，幻想如花，花如梦，梦钟终。
去年咱们曾牵手走过很多地方，在车站拥抱，，一起看电影，往彼此的嘴巴里塞零食和饮料。一起幻想明年的这个时候，甚至是很多很多年以后，咱们在干嘛，要干嘛。但是感情的脆弱咱们谁也想不到。这一秒愉悦，下一秒就能够崩溃。恋情，xx起来，往往太措手不及。再多的甜言蜜语，累积起来也敌但是分手两个字。
还记得咱们最后见面的那一天，一个向左一个向右，说好的不回头。但是我竟回头望望昔日熟悉的背影，你沉重的步伐，我矫健的身姿骄傲的去寻找自我所谓的自由。
分手后的日子里，你不断的电话，无尽的消息，无不是在说着咱们的愉悦。空间里你发表着对我死心塌地的情绪，你说过的誓言：愿意等追寻自由的我，等我累了，还有一个温暖怀抱等着我，还有一个爱我的人在原地静静的等待我的回来。此刻我回来了，你却离开了。
以前的我骄傲着，继续追寻所谓的自由，所谓的快感。还是厌恶着在一起时你过多的关心，过多的关怀，过多的感情，让当时那个不懂珍惜的我窒息情感，如今，原本属于我熟悉不能在熟悉的关心、关怀、感情皆皆不再属于我。
在次，注意到你的空间动态。才发现，你不在属于我。空间里你与她的甜蜜，原本熟悉的称呼取而代之，原本属于我的温柔换了一个人独享，原本和你幻想创造愉悦生活的旅程换成了她，原本和你创造愉悦的过程换了一个女主角，男主角还是你，而女主角不再是我。
这天一个人。
觉得突然有些孤单。
以后都不会在爱我的你。
那些年，我和你荒废过的青春，错过的感情。
作为上班一族，每天的必修课就是追赶公交车。为了尽量不把时间浪费在路途中，我总是刻意把时间安排到最后一刻，好让自己踏上站台的最后一秒，4路公交车恰好在面前戛然而止。最好上车还有座位，那结局就更完美了。
不过，更多的时候是远远地看见公交车在站台上停靠，还没等我赶过去，车子却徐徐启动了。驾驶员丝毫没有怜香惜玉之情，全然不顾穿着高跟鞋的我在一车之隔处穷追猛喊，头也不回地绝尘而去。
我开始后悔，倘若早半分钟出发，完全是另一种结局。无数种可以改变现状的假设在头脑中出现：假使我可以跑得再快些，假使驾驶员可以等我半秒钟，假使有更多的乘客在门前拥堵一会儿……但所有的设想终归是设想，我唯一可以做的就是提早半分钟出发。
有一次，为了给自己留下足够的时间，我刻意提前出门，但4路公交车再次与我擦肩而过。原来我正赶上后一趟公交车没来而前一辆车刚刚走。公交车冷漠地从我身边驶过，没有给我留下丝毫追赶的机会。
我终于明白了，在这个世界上，总会有我赶不上的那趟车，纵使我再提前10分钟、20分钟，同样有可能错过某一趟班车。路的前方还有前方，前方是没有止境的。
熙来攘往的车辆，宛若人生中川流不息的机遇。机遇接踵而来，恰似到达站台上的公交车。每辆车都有着各自的方向，不同的车辆为不同路线的乘客提供方便，载负着他们驶向各自的终点。
站台前公交车一拨又一拨，为不同的乘客提供不同的机遇。不适合自己的机遇，非但不能给予我们便捷，反而会导致我们偏离既定的方向。当公交车停驻在面前，却与你要去的方向背离时，很少有人只是为了乘车而随意踏上其中的一辆。但生活中，却有很多人会因为刻意谋取所谓的机遇而轻易迷失方向。
更多的时候，机遇如同你我追赶不上的车辆，即便恰好与它碰上，它也不会因为我们的招手随时随地为我们停下。我们可以做的，就是毫无条件地在站台上守候下一个希望。
人在旅途，总有一些机遇我们会错过。
我们在同一个城市，但通过网络认识了。也自然而然的见面了。不要觉得我们是去谈恋爱的。
起初我们在网上聊心事。尤其是他被一个女孩拒绝了。他一直在讲如何疯狂的追她，而我一直安慰他继续，女孩子嘛，你多追几次，感动她了不久ok了。他说嗯。不过我觉得自己就是苦苦挣扎了。她很决绝的。我说没关系的。
随后的一天他快生日了，他说看她发不发短息给我。我说要不我们打赌吧。如果他发了你请我吃饭。没有的话我请你吃饭。怎么样？他说我看你是赢定了。我说我没那么乐观还有一整天呢。到了晚上，他说你赢了。。。想吃什么？我有点兴奋也有点紧张，毕竟这个属于见网友。虽然我没有抱着谈恋爱的目的。可是你懂得网友都有那种心思作祟。
最后我们去吃的牛肉面。说实话觉得人不错。对我很照顾。之后几天我们也是仅仅再聊关于他和那个女孩的事情。
再过了两周他约我去玄武湖玩，中间很多细节不说了。我们牵手了。没有理由就是自然而然的牵手。之后我觉得我们这样正常的发展下去。可是一天他问我一个问题你没和前男友开房吗？我当是愣住了，他为什么问这个问题。我说没有。我当时生气了，因为他之前和我聊得话题都是关于这个开房啊什么的。原来他一早认定我和前男友发展那个地步。
最后结果是他第二天没有联系我。我主动联系他的。第三天晚上他说那个女孩子接受他了。说我是个好女孩。长的漂亮。以后肯定会碰到珍惜我的人。典型的胡扯！我搞不明白那么快。我那个地方让他不舒服了。说的这么直白你们说我会怎么样呢？！我说好啊。我祝福你。
最后我想到的是他欺骗了我。而我明白了网友的关系是这么的不堪......
一个男孩子去相亲，长的又高又帅，兴趣广泛，曾多次骑车去西藏，潇洒无比。这些资料，让女孩对男孩的印象十分深刻，但他后来说，他现在的状况是，父亲癌症，母亲癌症，父母最大的心愿就是能看到他结婚--结果女孩不愿意了。
男人就问：为什么啊？
男人的朋友听了都很激动，马上批评现在的女孩子太现实，一看帅哥，眼睛闪闪发亮，一听说人家父母病重，就嫌弃了。全是候鸟型的，您这儿春色满园，她飞来了，莺歌燕舞，您这儿天寒地冻，她飞走了，最多留一句祝福，也是给自己留一条后路，万一，万一，万一，您春回大地呢，她还得来筑巢盖窝呢。
女人马上反击--不是我们现实，是这个男孩子太现实！您早干什么去了？您又高又帅，怎么可能没有女孩子喜欢你呢？肯定是有的吧？您耍酷来着吧？您特拽来着吧？您这条件，但凡您真心点，谈个恋爱追个女生不难吧？您肯定是觉得自己怪不错的，一般的姑娘您还就看不上了，拿着个劲儿，人家主动，您还要挑挑，找那种成就感存在感，要多厉害有多厉害--结果天有不测风云，您家遇到事儿了，这候，您想找一个能和您一起扛事儿的，那女人得多饥不择食，才肯啊？
一般的恋爱，总是先要有一段眉来眼去，你追求我，我追求你，你爱我，我爱你，然后有这么一段感情垫着，咱再共同面对生活，共享福祸；您这倒好，一来就是家里有俩病人，我这一愿意，就得当护工，免费不说，还得往里倒贴钱，倒贴钱不说，伺候不好，您还可以数落我，说我对你父母不好，我靠，您谁啊？！您付出了吗？！您这叫来找爱情吗？您这叫来找志愿者，把落到你肩上的那份责任担起来！
而且如果真有人冲上去给您做了奉献，您肯定觉得是应该的，因为您帅啊！完后，很多年后，您父母归西，那会儿您要是再有点小成就小出息，您看着身边的黄脸婆，对比着别人的如花美眷，您会不会感慨，为父母牺牲了寻找真爱的机会？然后，您要是再孙子一点，您就会说自己的婚姻是没有爱情的，那个当初给您冲上去做奉献的，不是真爱，您感谢她为您做的一切，但，爱情不是感恩，没有爱情的婚姻是不道德的，您这么一说，那个给您做了一辈子蜡烛的女人，但凡有点自尊心，都得离婚--您话都说到这份儿上了，再不离，倒显得人家不道德了。
男人目瞪口呆，女人义愤填膺。同一件事情，男女解读如此不同。
男人说，我们想找一个女人同甘共苦有什么错吗？
女人说，那是你倒霉的时候落魄的时候，你才这么说，等你缓过来了，苦日子过完了，你就会说我们爱年轻美丽的女孩子什么错吗？
男人说，你女人目光短浅，就认眼前，你们为什么不能和穷小子一起奋斗呢？
女人说，你既然想要找一个和你一起奋斗的，为什么偏要上赶着追"万人迷"？你怎么就不能爱勤劳朴实的劳动妇女？
男人说你就是虚荣物质又虚荣又物质
女人说既然你们男人爱美色，即便是一名不文的男人找个年纪稍微大点的剩女都觉得委屈得不得了，你又有什么资格指责拥有美色的女人太虚荣太物质太现实？难道你不比她们更虚荣更物质更现实吗？
女人说，绝对不会同意！
所有男人都说，这就是你们不幸的根源
因为男人找女人一般是两种情况：
第一种，是他倒霉的时候，他要蜡烛型的；
第二种，是他得意的时候，他要珠宝型的。
看过寻宝的电影吧？男人为了一颗皇冠上的明珠，可以到古墓里去冒险！所以，你们如果是蜡烛型女人，还不肯奉献，你们就老死闺房吧！别做梦了！没有人会把你们镶嵌在皇冠上。那就不是你们呆的地儿！蜡烛的价值就是呆在黑地儿里。
呵呵，亲爱的男人，所以你知道为什么现在愿意做蜡烛的女人越来越少了吧？因为犯不着，燃烧自己，给您照亮，您就自己在黑暗里呆着去吧！
男女之间的感情没有谁对不起谁，都是为了一个幸福快乐的家而彼此包容。
只有谁不珍惜谁，错过了才知道原来你离不开她。
男人不要拿你的脾气践踏女人的尊严，她不是你的奴隶。
男人不要拿你的性格挑战女人的耐力，因为她并不欠你。
男人落泪是想回家了，女人落泪是选择离开了。
爱钱的女人还这么理直气壮的指责男人
不要在她离开时才说如何如何爱她，那时她的泪已干、心已死。
女孩们醒醒吧！靠人人会跑，靠山山会倒，靠自己最好。
世上最不要脸的男人就是只给女人承诺却从来不兑现诺言的。
最小气的男人，就是在你生日的第二天说了句你怎么不早说，我好给你准备礼物。
最无耻的男人，就是遇到问题对女人说"你看着办吧"。
最无能的男人，就是对女人说"你要这样想，我也没办法"！
最让人恶心的男人就是，明明做错了事，不道歉反而脑羞成怒。
1.女人，永远都不要让某个人成为你的全部，否则哪天他离开，你将一无所有！
2.女人，永远都不要轻信男人的承诺，那玩意儿就像二八月的天气，没有定数！
3.女人，对于该放手的人，勇敢的说再见，不要拖拖拉拉，明知道他没把你当回事，何必继续自欺欺人！
4.女人，别整天舍不得吃舍不得穿，要知道真正属于你自己的，只有那副身体！
5.女人，要懂得爱护自己，要知道你受的苦，你受的罪，你受的委屈，没人能够替下你！
进入大学不久，晓晓就成了校报记者团的一员，团长江浩是学校有名的才子，笔下美丽凄婉的爱情故事感动了许多的女孩子。一次，江浩又有一篇优美的文章见报后收到300元的稿酬。
晚上，晓晓正要离开编辑室，江浩一改往日的从容飘逸，语无伦次地对她说：“我来西安一年多了，还没有吃过西安的小吃，你是西安人，带我去好吗？我，我请客”。
第二天傍晚，他们去了西大街，吃有名的贾三灌汤包子。华灯通亮时，他们往回走，晓晓坐在自行车后座上看着江浩，心中既感动又满足。突然，一直沉浸在快乐中的晓晓发现江浩骑错路了，应该向南拐却向北骑，但晓晓没有说，她真希望这条路没有尽头，能一直走下去。
因为有了这个夜晚，江浩和晓晓更亲近了。但她又发现，经济系的叶子对江浩非同寻常地关心，还花了好多个周末织一双手套。
11月15日晚上，是一个让晓晓永生难忘的日子。那晚她独自在教室看书，突然听见有人敲窗户玻璃，晓晓抬头一看是江浩，他指了指手腕上的表，晓晓一看表，三根针正同时指向12。
再抬头，江浩已经走了。一首古老的英文歌曲在后门处响起“happy brithday to you，happy brithday to you……”晓晓跑出去一看，地上有一个美丽的心形音乐盒，一个旋转的小人还做出祝福的动作。
晓晓猛然想起11月16日是她的生日，江浩是要在这一天来临的时候将美丽的祝福送给她，那一刻晓晓感动得差点掉下泪来。她小心地关上音乐盒，回到宿舍小心地把它锁进箱子。
第二天，晓晓到了编辑室，江浩一看见她脸就红了，晓晓也很不好意思，但还是轻轻地说了声“谢谢”。
正当晓晓沉浸在初恋的甜蜜中时，却发现江浩好像变了，见了她客气礼貌得像个陌生人。半个月后，在西安飘雪的日子，江浩戴上叶子织的手套，他们成了公开的恋人。晓晓心都要碎了，她不明白怎么是这样的结果。
日子一天天过去，晓晓和江浩再见面时会微笑着点点头，但那例行公事的笑容有着冬天的寒冷。
转眼到了毕业的日子，江浩要走了，同学们都在火车站送他，晓晓夹在人群中，看着他和送行的人手拉着手聊，看着他一脸真诚的忧戚，心仿佛被什么揪痛了。
忽然晓晓发现江浩似乎在人群寻找什么，目光在她身上久久停留。
火车快开了，江浩坐在靠窗的位子上，和送行的人一一告别。
突然，他大声喊站在远处的晓晓：“晓晓，过来！”眼神中有一种明亮的伤痛和热烈。
晓晓走到窗边，踮起脚尖，以便听清他的话。江浩却突然伸出头，俯下身来，在晓晓额上重重地一吻。用一种只有晓晓才能听见的声音说：“三年来，这是我唯一的缺憾，现在补上了。”看着他含情脉脉的眼神，晓晓泪流满面。
回到宿舍，晓晓拿出那个珍藏许久的音乐盒，轻轻打开，音乐又一次响起，晓晓听着，泪如雨下。
音乐停了，一阵短暂的空白之后，一个再熟悉不过的磁性声音响起：“晓晓，我爱你，做我的女友好吗？如果愿意，请送我一根你的长发，因为一根长发代表一生的牵挂。”
晓晓惊呆了，她捧起音乐盒，捧起那爱情的表白，终于明白了一切，江浩一定以为她拒绝了他，才转而接受了叶子，而当时没有听完音乐的自己当然无法明白古老的音乐后面所藏的秘密。
晓晓提笔含泪给江浩写了一封长信，虽然美好的时光已经错过，但她不愿让误会相伴一生。
信中，晓晓没忘寄去一根长发。
很快，江浩回信了：“晓晓，走的最急的都是最美的风景，伤得最深的也总是最真的感情。送了音乐盒之后，我盼见你又怕见你，你一脸平静的微笑让我以为你拒绝了我。但那天在火车站，我对自己说，不吻她，我将抱憾终生。这需要多大的勇气呀！在你生日的半个月前，我一个人悄悄骑车到工艺厂，请求工人为我做这个特别的音乐盒。他们被我感动了，真的替我做了，而且只收了我一个普通音乐盒的钱。还记得我们那次去吃小吃吗，其实，是我故意走错了路，只是想和你多呆一会儿，谁知你竟然没有发现……”
看到这儿，泪水模糊了晓晓的双眼。
庄启锋遇见若蕙时他24岁,正是以为自己可以改造世界的年纪。
若蕙是一家不大的化妆品公司的销售主管,而他为这家化妆品公司做产品的广告创意。他留着披肩的长发,而在1994年的深圳,男人头上的披肩长发是夸张艺术的代名词。所有的人,包括广告公司的老总都以闪闪烁烁的眼光及词语批评着他,而他却甩甩那头披肩长发,不肯妥协。
当他拎着自己的创意跟着上司到公司开会时,若蕙的眼光一再地在他身上留连,开始是他的长发,后来则是他边放映着幻灯片边陈述创意时闪闪发光的眸子。
那是他第一次独立去做如此大型的策划,心中不免忐忑,然而若蕙的眼光里有一种东西让他很振奋。事后,若蕙私下见了他,装作不经意地问他那句广告语是不是可以改为“叫我如何不想她!”
若蕙微笑着送他出门,在电梯口,启锋的黑西装上掉了一根头发,若蕙温柔地伸出两根手指,替他捡掉。若蕙的大拇指与食指合拢起来,轻轻地仿佛是在去捉一只蝴蝶的样子,就这样深深地印在了他的记忆里。
第二次开会,是他一个人前往的。而接待他的,也是若蕙及其下属。中午,他正待鼓起勇气请若蕙吃饭时,若蕙却对他说:“我们吃饭去吧!”并没有叫上其他同事。
过马路时,性急的他想撞人行道的红灯,若蕙轻轻地拉住他的手,指了指红灯。他乖乖地站在那儿,等绿灯亮起,还是若蕙拉了拉他的手,他才往前走。
到了酒店坐定,若蕙含笑地看着他的长发,说:“头发真好看!”启锋如久旱遇甘霖,不由自主地跟若蕙说起了长发的种种遭遇。
若蕙专注地听,最后问:“打理这头发麻不麻烦?”启锋看着若蕙的短发,点了点头。若蕙说:“你每天要用多少时间与心思在这头发上?”启锋便想起了自己每天出门前的诸多事情,若蕙再说一句:“剪掉也可以啊!生活其实可以简单一点,更简单一点!”
那一个周末,他便剪掉了头发。公司里的同事眼镜大跌,如果是以前,启锋或许会认为这是向他们低头的标志。而现在的启锋,脑子里只有若蕙的含笑的眸子!
他去花店买玫瑰,深红欲滴,放在若蕙的办公桌上。若蕙的笑容有点僵,然后轻轻地说:“启锋,我们已经错过了?选”启锋不明白她的意思,每天打无数次电话给若蕙,到她公司楼下去等她下班。若蕙只是一再地对他说:“启锋,你要将心思放在工作上!”
启锋苦苦地熬着日子,以为若蕙看不上自己的一事无成。他用心工作,希望有一些成就。年底的时候,启锋便升职做了公司的中层管理人员。在启锋公司举行的新年舞会上,启锋和若蕙跳了一曲又一曲。两个人最后走到酒店的花园里,皓月当空,若蕙的眸子如水洗过一样的清亮。
启锋不顾一切地抱紧她,唇便压了上去。而若蕙用细长的手指温柔地穿过他的头发,热烈地回应着他的吻……
舞会结束时,若蕙的老公开车来接她回家。若蕙拉开车门时,回头看了他一眼,在明亮的夜色下,那眼光分明在向他说:“启锋,我们在还没有开始的时候就错过了!”
八年之后,启锋已经是一家广告公司的老板。他开着他的宝马四处奔走,只是为了他的生意。他有时感到太累了,他需要他背后的女人将家里的所有事务打理得妥妥当当,当他回来后,茶几上的一杯参茶正袅袅地冒着热气。
情人节后不久,启锋便接到了一个电话,很陌生的女声:“庄先生,我是柔倩化妆品公司的,我们公司正准备在市场推出一个新品牌的化妆品。如果你有兴趣,请与我联络!”
启锋有点纳闷,如果做生客的广告,不仅要自己主动去笼络对方,而且要花费很多财力与精力的,这是怎么回事呢?
他抱着好奇心,来到那个公司。与策划部的负责人,一个叫兰馨的女子聊了很久,发觉很是投机。问及为什么要找自己时,兰馨说:“我见过庄先生以前做的一个化妆品广告,巨幅的广告牌悬挂在城市主干道上,主题是‘叫我怎能不想她!’那一年,我还在读大学,手头没什么钱。就因为那个广告,不顾死活地去买了一整套。另外是我们总经理诗若蕙让我打电话给你联系这个广告的。”启锋心想:若蕙已经是柔倩公司的总经理了。
广告做得很顺利,他的创意中有些不达意的地方,对方总能恰如其分地指出。在对方公司开广告说明会时,环形会议桌边照例有十来个人。然而现在的启锋很明白,真正明白他,对他的创意有决定权的只不过是两三个人而已。
他关了灯,放着幻灯片,很自信地解说着。会议桌后的许多双眼睛闪闪烁烁,这情景与他第一次与若蕙相识何曾相似,真有种“不知今夕是何夕”的感觉。
灯亮起来,他从包里拿出今天一直没戴的近视眼镜,想从与会人员的脸色中看出答案来。他在最角落的那个地方,看见了若蕙。若蕙正微笑着看他。
八年没见,她到底是老了。如果与自己走在一起,路人肯定以为他们是姐弟了。启锋突然明白了当年的若蕙,她不是怀疑他的爱情,但她知道若干年后,他的年轻与她的老去。所以她当初根本就不曾犹豫过。
在广告发布会过后的一个中午,启锋与若蕙单独吃饭。若蕙安静地听他说生意场上的人心险恶,说爱情的无力,说对她的想念。若蕙笑:“兰馨很不错,与你年龄相当,又经历过社会的人事,应该会是你的好妻子?选”窗外正有月色,启锋在酒意中想起兰馨温婉后的聪慧机敏。
他趁着酒意握住了若蕙的手,若蕙没有拒绝,他的头便靠在了她手心里。若蕙便用另一只手温柔地穿过他的黑发帮他捡去衣领上的一根头发。她的大拇指与食指合拢起来,轻轻地仿佛是去捉一只蝴蝶的样子。启锋满心安谧,乖乖地躺在她手心里,温柔似水一样地在他心中漫开。
第二天他约了兰馨出来,用了以往的经验,和她一起吃饭,牵着她的手去散步。这一切,都好像是在恋爱一样。
又是一个月色很好的夜晚,他手持一束玫瑰向兰馨求婚,坐在秋千上的兰馨一向端庄的脸不由得绽开了灿烂。而庄启锋,透过朦胧的月色,突然想起:这短短的一生,他和若蕙注定是要错过去的。
他看了看如水的月亮,这真是个美好的夜晚啊!
这是一个不应该有故事，或许你是这么想的。
那年夏天，我们在一起了，你说：笨蛋我等三年后的你！你说这句话的时候，我想你应该是很开心的，至少我相信了，后来我忘记了。你说想谈场不分手的恋爱，我傻傻的一直想在一起。当不在一起的日子，想念彼此。
记得，就那样无缘无故的在一起，忘记原因了，聊天记录删除了，也不想去记起了，没意思了。在一起日子很开心，忘记你说的话了，只知道很开心。记得第一次朋友生日，你送我回家时，你轻轻的在额头上的一个吻，其实不知道是什么意思，有点Hold了。其实亲额头的寓意你不知道吧，是原谅的意思。不知道你知道不知道。每天有的最多的是你的温柔的话语，通过短信传递着。享受了从来没有人在早上发短信叫我：宝贝，起床了。就连晚上做的恶梦都被消灭了。两个人工作的地方有点距离，但心不会感到空虚，有个想念。
其实在一起的时间很短，一个月后就被告知结局。听完后感觉好戏剧话，一直不肯不相信，不相信是事实，不相信你是那样的人。但你真的那样做了，与我疏远，与别人的联系。心，是痛的。装做不知道，以为还有可能。可能我就是这么傻的人。
离开后，一直想写一个故事，一部小说，一个关于我与你的故事。不是我们，也不是我和你。因为，真的痛了，不想再提起那段悲伤。一个人挽留过，被拒绝过，当结局后确认了你的残忍，也不再抱有什么幻想。你给的伤痛，慢慢被时间消化了。或许有时候会一个熟悉场景，一首歌，会突然想起你，然后去看看你。发现你过得很好。
后来，很喜欢听萧亚轩的歌《最熟悉的陌生人》。
