和你聊得来的人一定比你聪明，自从人类拥有了语言，人与人之间愈发需要沟通交流， 不过会不会聊不仅仅是口才好不好的问题，还是看一个人情商方面的问题。以下分享和你聊得来的人一定比你聪明？
这是一个引人自卑的谬论。
一个人的社交手段大部分是来自于他的阅历，摔过的坑，走过的路，见过的人，吸收了许多融入骨血的人生道理。
如果这句话是正确的，那么每当你遇到一个契合的对象，当你觉得投机时，心里都会不由自主地想起他在向下俯视你。
然而对方真的那么优秀，你那么差劲吗？
与一个人聊得投机，觉得舒适，是因为你们之间存在吸引力，人被吸引后自然而然会对对方产生亲切感，会更宽容，更加主动地去理解对方。
与别人聊的契合，你也在吸引别人。
人如果足够优秀，即便是向下兼容，你也不会觉得舒适和自在，因为被俯视是具备极大地压迫感的视角。试想一下，现在头顶有一双巨大的眼睛在你头顶盯着你，你会觉得舒适吗？
越聪明的人越不容易博爱，他们不会把精力和包容用在所有人身上，只用在他们觉得值得的人身上，所以那个人一定在某些方面是吸引他们的。
被误解是表达者的宿命，被理解是一种魅力。
再论你们所谓的情商，这更是一种虚假的情商论。情商是情绪智商，重在自己内在而不是伪装外在去获取别人的好感。
大家都经历过，在乎别人看法和好感的人最后都会活的很累。所谓的假情商，话说的不对就是情商低，事做的不符合规矩就是情商低，让别人不够舒服就是情商低。总而言之，所谓高情商就是如何不动声色的讨人欢心。
那么……意义呢？
重在这种情商，真的有人能被所有人喜欢吗？学习这种情商，你们因此获得开心吗？
情商高代表一个人可以更好地消化内心真实情绪，让自己内心可以始终保持在平和甚至于乐观地情绪上。
真正的情商通俗直白的就是在自己遇到事情时更容易……想开了。
避免自己钻牛角尖，减少内耗，正视缺点，展示优点，这才是一个人的情商所在。同时具备爱人和被爱的能力是一个高情商的基本特点，否则都只是社交手段罢了。
例子：我有个朋友家里来了一个有钱的孩子，那个孩子一直说他们家很小，别人家电梯很脏，浑身名牌。但我朋友和我解释说，这个孩子不是炫富，他只是从小住在大别墅，认知就是和我们不一样的。但是她一直觉得自己很愧疚，不能让自己的孩子多见世面，怕孩子以后面对参差会自卑。
我回复她说“以前看过别人说，优雅地去看看别人的世界，本身就是见世面的一种。你刚才面对那个孩子直白的话语却能够理解他的认知是生活常态而不是炫耀，不是对你的歧视，这样的你就是在优雅地看别人的世界。”
阶层的差距是很难说可以弥补的，但是优雅地心态可以减少自己的不愉快，自己的内耗。父母如果很难在物质上追上有钱人，那么充实孩子的内心，减少自卑才是他们挣钱的同时应该去做的。因为自己的心态平和，所以才可以去理解别人，去包容别人。
高情商的本质是取悦自己，吸引别人靠近自己。
如果你遇到一个聊的'特别来的人，不是那个人比你优秀而是你们在互相吸引。
“别轻易对一个聊得来的人产生感情”
和一个人聊得来，不代表就能相爱。
说起两个人能聊得来，很多人下意识会觉得，这两个人可能情投意合，再不济有共同话题，三观一致，并且这份感情还有来有往。
确实，能在爱情里遇见一个聊得来的人，对每个人而言都是一件幸事。
正如尼采曾经说过：“婚姻生活犹如长期的对话，当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己，你是否和这位女子在白头偕老时，仍能谈笑风生？”
两个人笑着说着就能到最后的时候，感情最为自然，爱得也最为浓烈，可是聊得来这件事，不能从表面去看。
好比在说这个话题前，你觉得什么是聊得来？
有人觉得，有话说就是聊得来；也有人觉得，能每天聊天就是聊得来；还有人觉得，笑点一致就是聊得来。
于是，那个经常陪你聊天的人，最容易让你觉得两个人格外适合，原因是聊得来。
但是你无法保证对方只和你聊天，也无法保证那些让你觉得感触颇深的对话，都是对方发自肺腑的感慨。
所以，爱情里能不能聊得来的确很重要，但别轻易对一个聊得来的人产生感情，因为你无法保证这种聊得来，到底能代表什么。
和你聊得来的人，并不代表一定爱你。
记得巴尔扎克说过一句话：“假装的爱情比真实的爱情还要完美，这就是为什么很多女人都受骗了。”
假装和一个人聊得来其实并不难。对一个渴望关心的人表示关心，对一个想要承认的人不吝赞美，对一个人想要陪伴的人嘘寒问暖，就会让对方觉得你是对的人。
只是，如果看不透聊天的表象，你很难知道对方是真的和你聊得来，还是对你别有所图。
就像前两天，靳东突然爆火，爆火的原因是一位61岁的阿姨声称在和靳东恋爱，但阿姨嘴里的靳东，只是别人用靳东照片做出来的文案而已。
两个人加了联系方式之后，阿姨会经常和“靳东”聊天，对方理解她的不容易，愿意听她诉苦，还愿意深情的说：“姐姐，我知道你很不容易，如果老天能成全我们，以后就让我照顾你吧。”
放在普通的爱情故事里，这样的一句话如果是真心话，着实让人觉得甜蜜，可惜一切都是假的。
对方和阿姨聊天的目的，可能是为了几个点赞，可能是为了几个关注，可能是为了提高自己的点击率，不管是什么目的，可以说都让阿姨觉得和对方聊得来。
不过这种聊得来，却是一种假象。
曾经看过一句话是这样说的：“如果你发现你和一个人聊天觉得很舒服，你觉得你俩太投缘了，那么对方的情商和知识含量，肯定远远超过你。 ”
放在聊得来的感情里，可能对方超过你的，还有恋爱经历，还有恋爱技巧，这才是让你觉得聊得来的原因，更关键的是，有可能那个和你聊得来的人，也和别人聊得来。
所以，找一个聊得来的伴侣没有问题，但不要和一个人聊得来，就想和对方在一起。
哪怕是真的爱，聊得来也不利于两个人建立亲密关系。
很喜欢笛安在《西决》里写到的一段话：“聪明地用合适的方式保持不同身份之间的距离，是维系任何一种社会关系的精髓所在。”
所有的关系，都应该保持一定的尺度，日常生活中聊得来没什么，但如果聊的太多，感情不一定有好结果。
就像《欢乐颂》里的安迪，和奇点在一起时，总有很多话能说，可是说的内容，涉及到两个人的方方面面，总之能说的不能说的都说了。
安迪有家族遗传病史，奇点知道，也知道安迪曾经的经历，于是在一起时，奇点总会安慰安迪：“没关系的，我会帮你，你会生病的。”
原本在奇点看来，这是自己的体贴，可是一次次的重申这件事，无形中给安迪带来了很多压力，那些她不想回忆的过去，被奇点一次次的说出来，第一次是暖心，第二次是逃避，第三次就是烦腻。
最后安迪提了分手，离开的时候不住的道歉，她觉得自己错了。
反而是小包总，和安迪在一起时，不在乎她的过去，也不计较她的过去，给安迪足够的信任和安全感，因为他要的就是安迪这个人，无论什么样子都可以。
两个人在一起也会聊天，但很多时候就是聊些有的没的，这才把爱延续了下去。
很多人在建立亲密关系的时候，总会觉得足够亲密了，就应该无话不说，就应该凡事都说，就应该一直聊得来。
可是，两个人如果聊的东西太多，每个人都毫无保留的时候，可能会让彼此都觉得很累。
更为关键的是，如果有天聊得来的那个人突然无话可说，那些以“聊得来”为恋爱标准的人，便会觉得对方不爱了，但有可能只是爱变平淡了而已。
爱情里，比起自己的感觉，理性判断面前的人该不该爱，判断有些话该不该说，才是建立亲密关系的关键。
《康熙王朝》里，康熙对容妃最常说的一句话便是：“朕想和你说说话。”
容妃和康熙不仅是伴侣，还是知音，三宫六院粉黛三千康熙独独对容妃最为特别，因为容妃聪明，也因为容妃懂得康熙。
但被爱的时间长了，容妃忘记了什么叫做伴君如伴虎，忘记了什么是自己不该说的话。
当康熙想要废除太子的时候，容妃传达了孝庄的旨意想要保住太子，就因为这件事，容妃被废了妃位，之后又被逐出后宫为奴。
要说容妃哪里错了？
错就错在以为聊得来的时候，便什么都能聊，错就错在以为遇见了懂自己的人，就可以无所顾忌。
人际交往学中，有一个词叫做“分寸感”，意思是人和人之间应该是有界限的，不管是做事还是说话都应该有所分寸。
放在爱情里也是如此，当一个人让你觉得聊得来的时候，别轻易定义对方适合你，可能是那个人别有所图，当你和一个人聊得来的时候，也别以为两人就是天生一对，这种聊得来有可能会破坏两个人之间的分寸感。
因此，遇见一个人时，别轻易对一个聊得来的人产生感情，别轻易凭借自己的感觉去决定爱与不爱。
和谁都可以聊到一起的女生真的是情商高吗？
网上有句话说，当你和一个人待在一起很舒服的时候,说明对方的阅历和情商远在你之上。
可是我却感觉不是那么回事。
我得出这个相反的结论是因为和两位公认高情商的同事相处后得出来的。
一位同事叫明雪。
明雪是一个和谁说话都轻声细语，面带微笑，极其有耐心的人。我从没见过她和谁红过眼，拌过嘴。有新同事遇到不会的问题，她都很耐心得手把手去教。所以大家到饭点，都喜欢她一起去食堂吃饭。
可是时间久了，我发现她和谁的关系都处得一样。
另一位同事叫敏然。她和谁都是面对笑容，听别人说话，总是附和道：“是呢 是呢”。让倾诉者感觉被认同。
因为她是新人，我们组又多数是男同事，所以她也就顺其自然的和我一起吃午饭。
她是一位很出色的聆听者，会很耐心得听你讲话，然后发出赞同声：“是呢，是呢”。
时间久了，当我不管说什么话题，她大部分都是这句的时候。我觉得她可能是职业式敷衍。
大家都很喜欢和这样的人走近，或者交朋友。但是我觉得越是这样左右逢源，和谁都笑呵呵的人，可能把谁都没有当朋友。
大家都希望自己的能被区别对待，起码我在真诚的时候，希望对方少些敷衍。
就像某些明星整天面对观众的“职业式”假笑，我就非常不爱看。
我更喜欢真诚，真诚是这个时代非常稀缺的东西。
也有可能同事本来就不太可能是成为朋友，大家只是在工作场合认识得熟人而已。
