如何培养孩子的幸福感，幸也是我们对孩子最大的心愿，然而，其实孩子的幸福，从他还是妈妈肚子里的小胚芽开始，就已经初具雏形了。下面分享如何培养孩子的幸福感，一起来看下吧。
如何培养孩子的幸福感1
一位世界著名的儿童心理卫生专家说：“有十分幸福童年的人常有不幸的成年。”很少遭受挫折的孩子长大后会因不适应激烈竞争和复杂多变的社会而深感痛苦。近年来，一种旨在提高孩子对挫折心理承受力的教育已在发达国家兴起。这种教育的核心是培养孩子的自信心和乐观精神。
幸福既是一种外部的状态，也是一种内在的品质。幸福状态易来易失，如给孩子一件新玩具，孩子欢喜雀跃，但这种情绪很快就会消失。幸福的品质却十分稳定，这是一种感觉良好和产生乐观的素质。教育和心理卫生专家几乎公认，对挫折的良好心态是从童年和青少年时不断受挫和解决困难中学来的。父母和教师在培养孩子“幸福品质”方面起着重要的作用。
要培养出这种品质，父母应重视家庭中宽松的氛围，在父母把握大方向的前提下，尽可能给孩子更多的选择，而不应事事以自己的喜恶去强求一致。尽管有时孩子的选择是痛苦的，但他们可从中“悟”出点道理。每一个父母都应清醒地认识到他们不可能一辈子呵护孩子，孩子最终要到社会上摔打，建立广泛的人际关系，而这种关系是建立在子女与父母的人际关系以及父母与他人交往的基础上的。热情好客、待人诚恳宽容的父母对孩子有很好的影响。
在一些富裕国家，人们已深刻认识到物质条件的优厚并不是与孩子的幸福感觉成正比。在适当的物质生活保证下，要教会孩子除了物质以外，如何在内心创造一种快活的情绪。西方流行一句话叫“幸福的人过着一种平衡的生活。”许多教育家强调在“挫折教育”中应培养孩子从多方面获得幸福的能力。只把幸福寄托在一种追求上，最终往往是痛苦的。
“挫折教育”的另一重要内容就是培养孩子对受挫的恢复力。乐观的孩子不是没有痛苦，而是能很快从痛苦中解脱，重新振奋。父母和家长应认真培养孩子在“黑暗中看到光明”的自信心和技巧。
如何培养孩子的幸福感2
孩子的幸福感如何建立
幸福也是我们对孩子最大的心愿，然而，其实孩子的幸福，从他还是妈妈肚子里的小胚芽开始，就已经初具雏形了。
为什么呢？因为幸福最终的归因，就是安全感，而孩子最初的安全感又来源于父母。
因此，如何帮助孩子建立安全感，不断提升孩子的心理资本，也就成为我们每个父母都需要破解的密码。
今天来跟我们聊聊这个问题。
孩子安全感的建立，从胚胎时期就开始了。
为什么这样说？
美国“9·11事件”一年后，有人找到一些亲历这个事件的一些孕妇，进行了调查研究。
这些孕妇在事件发生后都出现了心理问题，表现出了创伤后应激障碍（性格大变、情感麻木、失眠、逃避会引发创伤回忆的事物、易怒、过度警觉、失忆和易受惊吓，等等)。
研究发现，她们的孩子身上也有相同心理障碍的生物学标志，而且，当时正处于孕晚期的孕妇生下的孩子，表现得尤为明显。
也就是说，这些妈妈把当时的情绪传递给了还在子宫中的孩子。她们的孩子出生后，情绪比一般的孩子更为紧张，心理资本也更低一些。
所以，从备孕开始，妈妈就需要做好充分的心理准备，并让自己保持一个稳定的心态。如果妈妈的情绪稳定，孩子也就可以合理地摄入充分的营养，并满足情绪的发展需求。
平稳积极的情绪，对胎儿来说，是一种必不可少的精神营养。
从这个角度上来说，做胎教实际上更多的是做给妈妈的。
同样的，孩子出生后到1岁半之前，他的安全感在很大程度上也都是由妈妈是否健康、是否有稳定的情绪决定的。
这个时期，孩子的很多行为能力——坐、爬、走、吃、说话等等，都是一个从没有到逐渐有的过程。
他们是那么的弱小，需要我们全方位的照顾——喂奶，换尿布，看病……否则，他们将无法生存。
他们的语言表达能力是缺乏的，往往用哭声来表达自己的需求。所以，在他哭的时候，我们需要无条件接纳他的情绪，还要能够判断出他是饿了还是尿了，是需要抱抱，还是需要陪他玩……
如果孩子一哭，我们就焦虑不已，甚至打骂他，那么他就会认为，自己是不可爱的，他的生活环境是不安全的，他们的安全感是很难良好建立的。
所以，想要孩子成为一个有安全感的人，一个幸福的人，那么从胎儿期到一岁半，请稳定自己的情绪，并无条件地爱和呵护他。
很多妈妈问我：
“我的孩子（2岁左右)动不动就打我，脾气特别大，他长大后会不会家暴？”
其实，这个跟家暴半毛钱的关系都没有。如果父母双方都没有家暴，那么基本上孩子也学不会家暴。
他之所以会有这样的表现，主是要想表达自己的反抗——我不再需要你的包办和替代了。
比如，一个2岁左右的小朋友，他努力要挣脱妈妈的怀抱，想去玩路边的沙子，可妈妈却不放手，非要抱着他去看前面的小花。
这个时候，妈妈抱得越紧，孩子就越要用力挣脱。他可能还会打你，咬你，抓你，甚至还会有很暴躁的脾气。
为什么呢？因为妈妈这么做已经破坏了孩子的安全感。
我们说，当孩子已经有能力（这个孩子已经会走，有行为能力了)去探索世界的时候，他除了需要一个稳定的抚养环境，需要妈妈有稳定的情绪，还需要从自己的尝试中的去获取掌控生活的安全感。
这时，给予他们安全感的方式，就不再是全方位的照料和爱护，而是放开他的活动半径——在保护孩子安全的情况下，尽量让他多探索。
否则，你就会发现，孩子突然变得叛逆、不听话了。这就是我们常说的“人生第一次叛逆”（1.5-3岁左右)。
前天，我跟女儿在我家小区的花园玩，一个5岁左右的小弟弟走过来和我女儿打招呼，问：“你在看什么书呀”“你在哪里上学呀”……
我女儿就跟我说：你看，这么小就是一个“撩妹小高手”了。
其实，谈不上什么“撩妹”，只是说明他有了社交的需求和能力。
你会发现，3-6岁年龄段的孩子，经常会说，“我是熊大”，“我是奥特曼”，“我是白雪公主”……他们经常沉浸在一种角色扮演的游戏当中。
为什么呢？因为他们已经具备了角色认知的能力，并且对规则和社交产生了很大的兴趣。
所以，这个时候，我们除了放开孩子的活动半径，还要：
引导他的社交，让他在游戏规则当中，学会礼貌、礼仪；
引导他在角色认知里，培养起责任感、语言能力、行动能力；
并且进一步培养他的生存能力，包括他做家务的能力。
也就是说，除了进一步拓宽孩子的探索领域、帮助他们认知自己和环境外，还要教导他们了解社会、人际交往的规则和礼仪，让孩子了解什么能做，什么不能做。
这样，他们在环境和交往中，才会有的放矢，才会如鱼得水，轻松快活。
这也是帮助这个年龄段的孩子建立安全感很重要的一个方面。
一个6岁的孩子，非常优秀。不仅成绩很好，还会很多才艺，琴棋书画都学得有模有样。
然而，他已经开始厌学，并且要跟我探讨“人为什么要活着？活着一点意思都没有”这样沉重的话题了。
为什么呢？
原来，他从中班开始，就在学英语，学书法、画画、钢琴、围棋等各种兴趣班；到了大班，妈妈就经常带着他到处秀——展示给别人看，他能背什么，能写什么；上学前班的.时候，他已经把一到三年级的课程初步学了一遍。
所以，这个孩子到了一年级，就开始不写作业，想各式各样的办法去逆反。
他的父母想不明白，昔日那个听话的神童为什么会变成现在这个样子？
著名心理学家皮亚杰认为，3到6岁的孩子处于前运算阶段。具体说来，这个阶段的孩子普遍对颜色、图形很感兴趣，对守恒定律能够有充分的理解，但对文字和概念的东西不感兴趣。
虽然，也有极少一部分孩子确实会对文字感兴趣。但是，不管是否感兴趣，都不要过度教育，不要让孩子过早过多地去学习数学、语文等学科知识。
这种违背了孩子的发展规律的教育，本质上就是对孩子安全感的一种破坏。
比起学知识，我们这个时候更应该去做的，是最大化地让孩子去玩，让他有规则地玩，因为孩子有非常多的剩余精力需要释放出去。
否则，剩余精力未能及时释放出去，就会造成内伤，如同这个抑郁的一年级的“神童”。
这是一个得不偿失的结果。
曾经有一对父母通过微信，跟我控诉他们的孩子是多么的不听话，多么的叛逆。
比如他故意把分数考得很低，故意去报复爷爷、奶奶的管教方式，甚至故意把一些食物搞坏，还经常嚼着嚼着食物就吐出来，用衣袖擦得满桌子都是……
这是一个中规中矩，恪守规则的家庭：孩子的爷爷曾经在政府的政研室工作，奶奶在图书馆工作，姑姑在人民银行工作，爸爸在银行工作，妈妈也是在什么金融办工作……却养出了一个特别叛逆的孩子。
为什么呢？6-12岁这个阶段的孩子，最大的安全感需求，就是成就感和价值感。但他们给孩子立的规则却把它们破坏了。
比如，他们通过零花钱来逼孩子遵守规则：孩子期末考试没有考到多少分，那么零花钱就减去多少；今天哪件事情没有做好，零花钱又会扣掉多少……
这个规定特别不合理。
一方面，我们千万不要用钱来交换孩子的人格自尊。凡是人格自尊很低的人都容易犯罪——那些违法犯罪，尤其小偷小摸的人，往往都容易为了钱去降低自己的人格。
另一方面，这样的管教方式只会破坏孩子的安全感。他会因此想尽一切办法，利用他所有的聪明才智来干坏事——他要从叛逆中感受自己的力量。
所以，我只给他们提了一个建议，就是给孩子固定的可以自己支配的零花钱，可以自己决定用来买笔，还是买衣服。
两周以后，他的妈妈告诉我说，孩子有了非常大的变化。
总之，安全感是孩子一生幸福的基底，而孩子对安全感的心理需求又是在不断变化的。
在生命之初，孩子的安全感在父母稳定的情绪，以及无条件的爱和呵护里。
1岁半到3岁，孩子的安全感在他对于这个世界最大化的探索中。
3到6岁，孩子的安全感在他的社交里，规则感里，和每一个让他自信的游戏角色里。
6到12岁，孩子的安全感在他的成就感和价值感里。
我们做父母的，要根据孩子的发展规律来变化养育方式，而不是一厢情愿地要求孩子听话和服从。
如此，我们才能养育一个有安全感的孩子，养育一个可以在未来收获幸福的孩子。
