父母对孩子到底该如何去爱，让孩子明白这件事的意义所在，家长可以多鼓励孩子主动解决问题，教育孩子也要遵循孩子身心发展的规律，其实孩子恶作剧只是想要父母的陪伴而已，以下是父母对孩子到底该如何去爱方法。
父母对孩子到底该如何去爱1
朋友的孩子一直是朋友的妈妈在照顾，前一阵子，朋友妈妈有事回老家了一趟。照顾孩子的重任就落到了朋友身上。
她于是不再能每天气定神闲的收拾好自己，然后美美的出门上班了。她每天手忙脚乱的收拾完自己，还得手忙脚乱收拾孩子。
这天早晨，她替孩子穿好衣服，催促孩子自己穿袜子，她好赶紧给自己梳洗。
这时，孩子抱怨道：“妈妈，你一点都不爱我，姥姥都是连袜子也帮我穿好的。”
朋友没想到，这么小孩子竟然能说出这样的话来，一时有些不知道如何反应。因为怕孩子觉得妈妈不爱他，赶紧替他把袜子穿上了。
朋友后来缓过劲来，来找我聊，说：“我是不是被道德绑架了?”
我说：“还真有点。不过，你的觉悟算高的了。”
很多家长爱孩子爱到不行，忍不住想替他做一切。经常以包办孩子的一切为荣，沉浸在自己是“最好的父母”的自我陶醉里。
我有个阿姨，她是典型的贤妻良母，也是大家眼中的“成功的母亲”——因为她儿子特别有出息。
她儿子读书的时候，学习成绩特别好。阿姨心里也很欣慰，一心盼着儿子出人头地，家里什么活儿也不让他插手，最经常说的一句话就是：“你把学习搞好就行了，男孩子做这些女人活儿干什么?”
所以，哪怕是高中时候住校，她儿子的脏衣服也是攒一包，等她来拿回家洗，她怕学校食堂的伙食差，几乎天天送饭到学校大门口。
因为儿子成绩突出，阿姨的这些举动常常被称颂。连老师都说：“一定是这样重视孩子的家长，才能教出这样的好学生。”
阿姨就这样陶醉了很多年，心里的荣耀感消失，是在儿子结了婚之后。
儿子媳妇小两口婚后定居大城市，阿姨欢天喜地过去照顾他们的`起居，可是，没过多久就回来了。
回来之后，霜打的茄子一样，遇到老姐妹，说不了两句，开始抹眼泪，诉苦。
原来，她到了儿子家之后，儿子处处嫌弃她，嫌她这做的不好，那做的不好。她心里委屈，又不能当着新婚的儿媳妇发作，气的自己躲出去。
人生地不熟的，她自己在外面流浪了一天，儿子竟然也不找她，等她忍不住回家，一看，人家两口子双双吃烛光晚餐去了。
“娶了媳妇忘了娘!”阿姨恨恨地骂。言下之意，总怀疑是儿媳妇捣了鬼，不然，好好的儿子，怎么变成了这样?
大部分的母亲与儿子关系失和之后，多半都会认为，原因在于外来的那位儿媳妇。可是，儿子之所以这样，真正的原因不过是：成长过程中，本该是他自己做的事，妈妈替他做的太多了，久而久之，成了理所当然，挑剔也变成了理所当然。
我在心里暗暗同情起那位儿媳妇。嫁给一个这样被妈妈捧在手心里养起来的男人，恋爱的甜蜜期一过，她一定会成为第二个“妈妈”——总会被嫌弃，嫌弃她做的不够好，嫌弃她爱他不够多，嫌弃她奉献的不够无私。
父母对孩子到底该如何去爱?我也是有了孩子之后，才开始正视这个问题。
宝多这个小人儿，忽然间就长大了，会思考了，冷不丁有一天问我：“你老说你爱我，你怎么知道你爱我?”
我笑道：“哟，我儿子成了小哲人了!”
而他却在专注的等我的答案。
我正色说：“因为，我想起你时，会忍不住微笑，心里会觉得特别暖，就像放了一个小太阳。”
我不说，我牺牲了自我，好不容易养大你，怎么不是爱你?
我不说，我自己省吃俭用，给你买东西却从不手软，怎么不是爱你?
我不说，我勒紧裤腰带买了学区房，怎么不是爱你?
这些都是错误的答案。
若你给孩子买一千元一双的鞋子就是爱他，那如果有人给他买一万元的鞋子，是不是能证明那人更爱他?
若你为了孩子舍了半条命，如果有一天，孩子问你，你竟然没有为了他舍了整条命，是不是对他的爱有所保留，你该如何回答?
所有试图把爱物质化，具体化的答案，都是错误答案。
所以，你觉得，那些成年之后，仍然理所当然的“啃老”的子女是怎么养出来的?那些父母不给买高档手机，就当街暴打父母的孩子，是怎么养出来的?
有人说，让父母心寒的是，子女一边依赖，一边嫌弃。
而我想说，造成这种局面的最深层次的原因是：父母在养育孩子的过程中，把爱理解的太浅薄了，把爱太过具体化，太过物质化，用力过猛了。
那些喧宾夺主的爱太流于表面，不够深刻。父母对孩子最深刻的爱，不是我为你做了多少，而是我教会了你多少，不是我为你付出了多少，而是，我成就了你多少。
所以，当一个孩子，因为你不帮他穿袜子，质问你为什么不够爱他的时候，你一定不要先急忙“跳坑”，请你淡定的告诉他，真正的爱，是教会他穿袜子，而不是替他穿袜子。
父母对孩子到底该如何去爱2
前两天和单位的同事讨论带孩子的事情，她说自己很庆幸把两岁的孩子接回来和自己在一起，问及原因，是因为孩子由父母在老家带着，养成了很多坏习惯：看电视、朝他人吐口水、不好好吃饭、吃零食、打人……
她说自己每次放假才回去看孩子，刚开始都沉浸在见面的亲昵中，没有发现问题，而且孩子在她面前也表现的很好，直到有一天，她看到孩子在外面蛮横的抢别的小朋友东西，给小朋友吐了一身口水。
她把孩子抓回家批评时，他奶奶出来护短：“孩子还小，你讲那些道理他还听不懂，慢慢大了自然就明白了，再说，男孩子嘛，难免顽皮。”他奶奶边说边把哭得伤心的小宝哄到里屋去，给了一块零食，还悄悄告诉小宝：“快吃，别告诉妈妈。”
同事说，当时她意识到问题的严重性，当天做了爷爷奶奶的思想工作，第二天就接孩子回家和自己一起生活，她很庆幸自己发现问题的时间早，要不然真是害了孩子，虽然现在比以前确实忙了些、累了些，但是看到孩子一天天变好，感觉很值得”。
很庆幸，同事做出了正确的选择。她说，爷爷奶奶虽然同意我把孩子带回来，但是心里还是不高兴的，来看孩子的时候仍然是无底线的娇惯、袒护孩子，但是为了避免激化矛盾，只得在他们离开后再纠正孩子。
本来面对爷爷奶奶对孩子没有底线的溺爱，我们应该说“不”，可是家庭，是个复杂的矛盾综合体，妈妈需要考虑的很周全，维系大家庭的和谐，难道我们内心就真的愿意选择以孩子的健康成长为代价来维系这种和谐吗？难道爱孩子就让我们丧失了正确的是非观？
难道爱，就是这样没有底线吗？
其实很多家庭在教育孩子的上的分工应该都是“一个唱红脸、一个唱白脸”，但如何做好这一好一坏的角色，还真是一门学问。
我家宝也是个爱犯错误大王，有一次吃饭的时候把米饭抓起来扔的到处都是，把汤全部倒在了地上，我当时很生气，想强行拿走他手里的碗，宇宝不给，还在发脾气，拉锯了一会儿我一狠心使劲把碗夺走了，宇宝伤心地哭了，我不理他，还告诉他这一顿不要吃饭了。
他奶奶跑过来想抱宇宝来哄，一不留神两人摔倒在地板上，还情绪激动的说：“要打就打我好了，孩子这么小就对孩子使那么大的劲。”宝爸也从厨房出来，看了看情况后，批评了孩子奶奶：“打一下怎么了，她教育孩子的时候你就不要护短”。从那以后，我管教孩子，老人很少插嘴，看不惯的时候就自己回房间把门关上，不看不闹心。
很庆幸宝爸在这件事选择了正确的站位。当宇宝咬疼我，我生气不理他的时候，宝爸就告诉他：“去亲亲妈妈，给妈妈说对不起。”宇宝真的就跑过来给我讲“对不起”，然后翘着嘴、伸出头来要亲亲、求抱抱，然后紧紧搂着我，在这样亲密的氛围中，我趁机给他上一课。虽然宝爸对宇宝更喜欢粘我有点吃醋，但是却不会选择在这种时候去争宠。
我有时候会得意于这种亲昵关系，甚至出现过得意忘形的时候。有次宇宝非要打开冰箱拿冰，宝爸不允许，宇儿就“妈妈、妈妈”地跑过来找我，拉我去给他开冰箱，我当时得意于宝贝的依赖，并为了显示出我对他更好，居然选择了给他打开冰箱。
后来宝爸批评我：“不应该在他明令禁止的时候做出许可，这样慢慢孩子就会变得不听话，我们说的话就不具有权威性了，在家里还是必须要树立威信”。我低头认错。确实是这样，在孩子还没有形成正确是非观的时候，不能在家里给他提供“保护伞”、“避难所”。
我们都是如此深爱着我们的孩子，但是这种爱，应该也是要有底线的爱，不骄纵、不偏袒、不争宠。陪孩子成长，帮助他树立正确的是非观，爱他，但不会迷失在无底线宠爱的迷阵中。
