亲子沟通最常犯的错误，每一个问题的出现都在说明孩子成长的不足，教育孩子也要遵循孩子身心发展的规律，尤其是在跟孩子进行亲子沟通的时候，也有不少家长犯下亲子沟通最常犯的错误，下面一起来看看亲子沟通最常犯的错误有哪些！
亲子沟通最常犯的错误1
错误一：问的问题太宽泛，孩子没法回答
建议：问小，不问大;问具体，不问抽象
很多父母爱问下面的问题：“你今天在学校做了什么啊?”“你今天有没有很乖?”“你在家听话不听话?”通常孩子一脸迷茫地回答：没做什么/乖/听话……
然后，话题就进行不下去了。孩子的思维能力还无法理解抽象事物。所以，想与孩子对话，要避免问太宽泛的问题。
不妨从具体的小细节问起：“你在学校上了什么课?课上都学了什么有意思的东西呀?”“你有几个好朋友呀，他们都叫什么名字呀?”“你今天玩了什么好玩的游戏呢?”……
如此可以了解孩子做过什么，喜欢什么样的东西和人。孩子回答的过程中，还可顺便观察孩子的情绪反应，判断孩子的好恶。
错误二：把质问当聊天
建议：问感受不问结果
有些父母比较严厉，或者自己比较忙，他们跟孩子说的话往往是这样的：“功课写完了没?”“琴练了吗?”“这回考试考了多少分?”除此就没别的柔软些的话可说了。
父母这样问话，长按的多是孩子做事的结果。对话通常以问句的形式开始，一旦孩子的回答是否定的，就会以一番斥责终结谈话。
父母向孩子问这种话，自己觉得是对孩子的督促和管教，尤其亲子共处时间少的话，更希望把握有限的时间好好“管教”孩子。
但这种问话在孩子听来却是极其枯燥又冷漠的。孩子会认为：父母对我的长按是有条件的，他们只在乎我的“成功”，根本不在乎我的真实需求和感受。
长此以往，不仅亲子关系会变得疏远，孩子的自我建构也会遇到很大的问题，这种教养条件下长大的孩子，要么变得逆反，要么害怕失败，怯于尝试新鲜事物。
父母们不如换种问法：
“功课还顺利吗?我看你似乎刚才有些烦呢?”“你觉得哪些课程比较有意思?”“你最喜欢弹哪一首曲子?我很想听一听呢!”
这样的问话方式更长按孩子个人的感受、喜好，大人是以蹲下来的姿势进行倾听的。孩子会觉得：我是被看见的、被理解的、被爱着的。如此，孩子自身就会充满力量，能自己去解决遇到的问题。
错误三：总是以“你”做问题的主语，只长按孩子个人情况
建议：问问孩子身边的别人，减少孩子的抵触和防御
很多父母常常担心孩子在学校里犯错误、捣蛋，就会直接问：你今天在学校有没有捣乱?/你今天没跟小朋友打架吧?
这种问法，要么会引起孩子反感，要么将“捣乱”“打架”等负面信息传递给孩子，并在孩子心里夯实了，最终把孩子推向那些负面暗示。
其实，我们完全可以采取迂回战术。想了解自己孩子的情况，就问问别人家孩子，比如下面这样的对话：
妈妈：“你们班上今天哪个小朋友被批评了呀?”
孩子：“XXX被批评了。”
妈妈：“哦?那他做了些什么事被批评了呀?”
孩子：“他上课说小话了，说了好几次。”
妈妈：“哦，那老师肯定得要很严肃地惩罚他吧?”
孩子：“嗯!老师让他罚站了!”
妈妈：“那老师有没有这样惩罚过你呀?”
孩子：“没有，我不会说小话的。老师表扬我了呢!”
如此，我们就可以了解到孩子的大体表现，学校里的老师如何授课，上课的一些具体情况等。当然，还可以以同样的方式去问谁被表扬了，谁吃饭好，谁爱打架等等。
这样的沟通，也能够帮父母看见孩子在群体中的位置、对同学的行为有什么样的评价，从而去把握孩子在我们看不见的时候是如何行为处事的。
了解了这些，就能在平日里对孩子进行更加有的放矢的引导。
错误四：时时不忘“教育”孩子，尤其是发现孩子有错误的行为或者观念时
建议：只共情，不批评否定
大人在跟孩子聊天的时候，总是容易显得高高在上，正确无比。比如下面的对话一般都很常见：
孩子：我不喜欢那个小弟弟。大人往往会接着说：人家比你小啊，你应该要懂事些啊!
孩子：学拼音真无聊啊!大人：拼音是很重要的，blablabla……
亲子沟通最常犯的错误2
一、指责埋怨型沟通
在小武的家里，常常会听到小武妈说：“啊呀！你看你又把衣服弄脏了！成天跟在你后面洗衣服，我是你的佣人啦！”、“你玩不够啊！作业又不做，我看你哪天才能成人！”、“你看你桌子乱的，就不能收拾收拾！”……这些话语。这些话里都体现出一个共同特征——指责和埋怨。
然而这种指责埋怨型的沟通往往会使家庭中形成“家庭相互指责黑三角”，在这样一个“黑三角”中，每个人都有可能有一个较为固定的指责对象，家庭问题往往在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散，问题最终并未真正解决，成为一个未了结事件遗留下来。
温馨小提示：换个方式说话
正所谓“雨天背稻草，越背越重”。家庭中存在未了结的事情只会越来越多，家庭生活越是会显得沉闷或紧张，危机四伏。这是一种很具破坏功能的家庭 沟通模式，被指责者要不逆来顺受，要不一味逆反、攻击性强，对子女人格的成长极为不利。所以，应该少点指责多些关怀，尝试换一个方式，例如“你桌子乱的， 就不能收拾收拾！”可以变成“孩子，桌子有点乱，要收拾干净，做一个干净的小孩子才惹人喜欢吖。”
二、迁就讨好型沟通
在小静的家里，就会常常听到：“啊呀！妈妈不知道这个菜你不喜欢吃，将就着少吃点。你想吃什么？我明天就去买。”、“怎么？我给你买的这个圆规是小学生用的？对不起，我明天再去重买。”……这些迁就的话语，这样导致小静渐渐养成一种娇生惯养的坏习惯。
迁就讨好型沟通的家庭，通常表面都会让人感觉一团和气，但却缺乏一种家庭成员之间真挚的爱，而且会令孩子变得依赖而又固执、软弱而又任性等不良性格特点。另外，这种沟通同样也不是真正解决问题的沟通，是通过回避问题来“解决”问题，也是一种缺乏建设性功能的沟通。
温馨小提示：不要百分百满足要求
如果宝宝在这种迁就讨好型沟通模式中，容易形成任性，只要父母迁就自己，自己却很少迁就父母。爸爸妈妈爱孩子的话，就要将孩子作为一个能承担自己责任的独立的人来爱，而不是迁就和讨好孩子，一直溺爱着孩子，这样会把孩子宠坏。
孩子提出的要求，不可以百分百满足，要让孩子学会自己努力争取自己想得到的东西，如果他们想要玩具，可以让他们帮自己洗碗，做做家务活，完成后才奖励他们等办法，这样可以避免孩子养成娇惯的恶习！
三、打岔啰唆型沟通
在小白家，你偶尔会听到：“妈妈。明天我们春游，老师说每人要交5元钱。”“又要交钱了？从你上学到现在，我们在你身上花了多少钱了。我们那个 时候春游，就带上一瓶白开水、两块烧饼，自己走到郊外，根本不要买票。你看看现在，一个月光水电费就是好几十，春游要交钱，你肯定还要带点零用钱，钱不好 挣啊……”简单的一句话，却引出那么多的话和事。这种啰嗦型的父母通常都是表面像处理孩子的问题，实际上却在处理自己纷乱的情绪。
一般情况下，这种打岔啰唆型的父母不太关心孩子真正的情感，自己被许多意义不大的.琐事缠绕，给孩子最大的感觉是唠叨、烦人。这种沟而不通的表现是表面上双方都在说话，而且可能持续较长时间，但信息根本没有交流，一方是家长在喋喋不休，另一方是孩子则陷入烦躁，焦虑，盼望着这种唠叨早点结束，家长说了什么根本没有听进去。
温馨小提示：对孩子要多用心少啰嗦
这种丝毫无效的沟通，不但解决不了问题，而且会造成孩子出现青春期问题，出现逆反和抵触，值得注意的是，这时孩子抵触的是家长的唠叨，而不是家 长所说的内容。这时家长千万要明白，是您的唠叨使孩子在拒绝您说的可能是非常有道理也非常重要的话哦。对孩子，要多用心，少唠叨。
四、超理智型沟通
最后一种是是在晓晓家，“妈妈，我要买活动铅笔。”“为什么要买？”“原来那个坏了。”“刚刚买的怎么就坏了？你怎么这么不爱惜东西？”，“好 了，下次可不准再搞坏了，小孩子要知道爱惜物品。”，类似这种超级理智的对话，在这种超理智型的沟通中，父母“教育”意识、“规范”意识过强、戴着过滤镜 看孩子，孩子的一切成就、优点都被过滤掉，剩下的只有缺点和危险，父母在任何时候都不忘了敲打、警示、规范孩子。
这是一种严重缺少孩子感情的沟通，特别容易产生亲子感情障碍。对孩子的影响有时会看到不少眼前的“良好”效果，但从长远来说，对孩子人格的成长是非常不利的，亲子矛盾往往在孩子进入青春期后爆发出来。
一些孩子在整个学校期间都可能是一个十分规矩的“好学生”，但在进入社会的关口或以后，可能出现种种适应障碍。而刻板、缺少热情、固执、偏执、社交不良等等，也往往会成为在超理智型家庭沟通下长大的孩子的人格特点。
温馨小提示：多询问孩子的需要
例如当孩子提出要买新文具的时候，父母可以用关心的语气去询问：“旧的文具坏了吗？妈妈给买一个质量好一点的好不好？”等语句。一来可以询问到孩子要买文具的理由，二来可以表达出自己的关怀，让孩子体会到父母的爱。
