为什么会成为现在这样的性格呢，在生活中，自己偶尔会想起来自己以前的性格不是这样的，是从什么时候慢慢变了，变成现在这样的性格了，小编和大家一起来看看为什么会成为现在这样的性格呢。
为什么会成为现在这样的性格呢1
以前我一直在想一个问题，就是“如何才能够改变自己，让自己更自信一些？“但很长时间都没有想明白，虽然也会经常在网上看文章、看视频，以及看书，但是仅限于懂了很多道理。懂了，也就懂了，我还是以前那样，并没有因为懂了就变的自信了。最近听到这样一段话，才使我明白为什么会如此： 懂了不等于就理解了，即便理解了也不等于就能够会运用到工作或生活当中，能够运用到工作和生活当中也不等于你能够坚持下去。
我想：这下我是真的”懂了“，以前虽然不断的在寻找改变自己的方法，但是我却处于一种” 不知道自己不知道“【 感觉自己懂了很多道理，但实际上只是听说过，或者听到过，听完以后没有去深入思考，也没有去及时的结合自己的情况应用到工作和生活当中】的状态，而通过最近这三个月的坚持学习，我已经进入到了另一种状态： 知道自己不知道【 听到一个道理后，开始结合着自己的情况进行深入思考，思考道理背后的本质，并思考如何把听到的这个道理结合着自己的情况进行应用】。
比如前天晚上我听了”21天改变自己“课程的第七节课，是关于人格方面的内容。如果在以前，我会认为自己懂了人格结果是由本我、自我、超我组成，仅此而已。至于为什么要讲这个内容，对我改变自己有什么样的意义，如何才能应用这些内容等，很少有深入思考这些问题的想法，总会陷入到“迫切渴望改变，大量去吸收知识，却不会应用知道”的恶性循环当中。
现在不一样了，我知道这个内容不太好理解，是属于“精神分析”方面，之所以要讲这个内容，是为了启发我们思考：自己为什么会成为现在这个样子（性格、行为、思想）？我现在会带着问题来听，听完以后自己找到答案。比如，本我、超我和 自我是什么？后来了解到：每个人的人格结构当中都有本我、自我和超我这三个我，也正是如此，才使我们在面临一些问题需要做选择的时候会纠结。
根据我的理解，一个人的本我就是我们人格结构当中最原始的那一部分，是一个人本能的欲望，它遵循的是追求快乐的原则。那我如何把这个知识点应用到自己的工作和生活当中呢？根据我记住的是追求快乐原则，使我想到自己一岁半的儿子，他的很多行为好像就是他的本我在起作用，他目前做什么事情只在乎自己的需要，不在乎别人的感受和看法，想要吃东西就吃，想要睡觉就睡，想要玩玩具就玩，不会管是不是合适的时间，这东西是不是自己的，而只考虑我想要！
而超我呢， 就是当我们懂事以后，被家人、被社会灌输的一些伦理道德准则。 它会对本我进行压制和博弈，就像上面我说的儿子想玩玩具他就玩，而当一个十几岁的孩子，他想玩一样东西的时候，就要考虑这个东西是不是我的？对方是否同意让我玩？如果我强行要玩会有什么后果等，这样的思考，就说明他的人格结构中有超我在起作用。有时候，如果被灌输的过程中是通过负强化的方式，那就会使一个人的超我过分的强大。
比如， 小时候父母让我们按照要求做事，而自己没有做到或没有做好，有的父母会责骂、谴责、羞辱， 甚至是殴打，这样的行为方式，就会使自尊心很强的人把道德伦理看的无比的重要，以至于在长大成人以后，宁可自己受到伤害，也不去违背。就像有一位学员，已经35岁了，仍然没有结婚，虽然相亲过很多次，但总是无法接受，总觉得有些地方不满意、不合适，其实这是因为她人格当中的本我和超我不断在进行博弈，导致她的意识不断的纠结，无法做出决策，患得患失。
根据我参加这三期课程的观察和了解， 参加这个课的学员大都是超我过于强大。 而且稍加追踪， 就会发现很多人背后都有一个强势的妈妈或者家人。 跟很多学员相似， 我也是超我非常的强大。 甚至像老师曾经跟我说的， 强大到有点强迫症的状态。
在我们公司我属于学历比较低的，因此我总是去做着没有人愿意做的枯燥活儿，而在我的心里， 我觉得这就是我该做的，别人不想做的就该我去做， 别人吃不了的苦就得我去承受。
难道是我真的就愿意去做这些事情吗？并不是这样，只是因为我的超我过于强大，不敢去反抗。有一次我就忍不住发牢骚了， 我当着经理的面说：“烦死了， 我做不下去了！受不了了。” 我的经理没有说什么只是悄悄地走开了（可能他太理解我的心情了）。
我发泄完了之后就不断的自责，觉得自己太不应该向经理发泄情绪。为了此事，我还特别跟老师做咨询，来搞心理建设， 当时甚至有种，跟牧师忏悔的感觉。老师并没有直接化解我的情绪，只是告诉我：有情绪说明你是个活人， 是一个正常的人。 现在回想起来， 我真是太认同了。原来我一直以为： 成功改变自己就是要没有坏情绪， 要时时刻刻都开心着【不合理信念】。现在我明白了， 不是那样的。 我也是个人，我也有我本我的需要，当我不顾本我的需求的时候， 我其实是在和自己为敌。
当我理解了这个道理以后， 我就彻底改变了我的行为方式。这就是下面我要说的我所理解的“自我”，自我遵循的是现实的原则。比如，当我做没有人要做的活的时候，我会给自己足够的时间去完成，去充分考虑现实，而不是一味的'强迫自已，我之前是每天处理30个样本，那样我发现太多了，很容易心情烦躁， 所以我现在改为18个。而且 每当做的烦躁的时候，我就会偷溜到楼下的健身房去休息半小时，这个就是我在发展我的自我！
一个强大的自我，可以控制本我的冲动和超我的过于伦理道德化， 而根据实际情况做出最合乎情理最合乎道德的判断。
经过一段时间的调整，我觉得我有比较能够照顾到我的本我。但又太过于偏向本我（追求快乐的我）了。当我在非常忙碌的工作的时候，我觉得我已经做的够多了， 我下午就是要抽出时间去运动，但是这个时候我的同事问我要一个数据，我一下子就想推托。当自我发现本我有点过头的时候， 于是我又用我的自我分析了下实际情况：是的， 我这天的工作确实是很忙， 不过我还是有几个空隙时间的， 而且同事要的数据也是合理，并不会花费我太多时间，他要赶着写报告呢。所以最后自我说服了我的本我， 把数据整理出来传给我同事了。
不论是我在用什么样的方式学习，来改变自己，最终的目标都是为了应用到工作和生活当中，如果不会运用或不能运用，那学习的目的就本末倒置了。以上这些就是我学习的感悟和如何应用到自己的工作生活当中的。我是来自美国的徐衡，希望我的分享可以激发每一个想要改变自己的人。
为什么会成为现在这样的性格呢2
关于暴躁性格的长篇大论。
脾气暴躁一直是我的性格特点之一，这种特点一直到我中学生涯结束都体现地非常鲜明。我的暴躁，或者说是易怒，这一点在年纪比较小的时候是外放型的，主要在小学和初中时期，更早的事情我也不记得。
那时候，频率极高地，我会因为一些极其琐碎的小事，火冒三丈：比如新衣服脏了，即使是我自己弄脏的；再比如，被亲戚朋友毫无恶意地揶揄几句，我的脾气也会以不可思议的速度膨胀起来。
当我暴躁的时候，我会无法控制地对身边的人发脾气，轻则横眉冷对，重则恶语相向乃至说脏话、摔东西，这种情形在很长一段时间里每天都会发生，甚至常常一天好几次。
稍大一些后我再回忆这些事情，感觉自己活脱脱就是一个熊孩子。况且对于小孩来说，“戾气”这个形容显得有些严重了，那时候我只是控制不了自己的脾气。自然地，我没有少挨打，但遗憾的是，我父母当时并不能理解我为什么这样，连我自己都理解不了。那时的绝大多数情况，我事后甚至不记得当时因为什么而生气，其中一部分大概是出于“熊孩子”莫名其妙的心理，其余就不得而知了。因此我虽然挨了打，问题却并没有解决，而一直延续了下来。
到了高中，我的性格依然暴躁，但我的情商不允许我对着外人撒泼，我清楚那样会让我死得很惨，然而自己的情绪依然处于极易引燃的挡位。当脾气出现，我又不能直接对人释放时，我就会忍。
在一部分情况下，我忍住了，也就等同于在心里生闷气，外表看来就是一副冷漠、被欠了钱的样子。因为这个，高中几乎所有认识我的人都觉得我很“高冷”。高冷是个半褒的词，但我知道这只是“面瘫”的一个体面称呼，我并不想给人这种印象，但我的性格养成与持续的时间太长，已经改不掉了。
而另外一种情况，是我试图克制住脾气，但没有成功的时候。我会一直等到身边没人，或者等回到家里，再成倍地释放出来。这种时候通常不会像以往那样激烈，我会把情绪集中发泄在一些物件上，比如用笔尖戳本子，把纸划烂，为此还弄坏了不少笔，如果刚好我爸妈在旁边，剩下的负面情绪就会通过口头形式发泄给他们。总的来说，我对于暴躁情绪的发泄，一定要通过一种带有破坏性的方式，否则难以平复。
但是，不论是否忍得住，这种内敛型的暴躁都对我的精神造成了一定的摧残，没错，摧残，当时我并没有意识到这一点。现在回忆，当时我或许差一点就从普通的脾气暴躁发展成社交障碍了，幸亏我一直有几个关系始终很好的朋友，算是对我的性格起到了一定的疏导作用。
高中的时候，我的思想已经慢慢成熟起来了，那时候我只能感受到自己的人缘时好时坏，坏的时候因为什么而坏却常常想不明白，只是偶尔会发现，有些人对我会有一些不易察觉的疏远，而这种疏远在其他时候又都消失了。
每当这时我就会想，肯定是我哪里有问题，我要把这些问题找出来然后解决掉。
我曾考虑过，是否是因为我阴郁冷漠的表情？几乎可以肯定有这种原因在内，但遗憾的是这种神情已经成为了常态，轻易无法改变了，直到现在我都还在这一点上努力；或者，因为我情绪化的性格？尽管这种性格已经变得隐晦而内敛，但难免偶尔会表现出来，甚至心思敏感一些的人，平时也能感觉到。
在思考这些问题的时候，我就在心里列举自己的缺点，然后计划在最近一次和别人相处时观察注意，然后改正，甚至会拿本子记下来。
值得一提，这种方法的确有效果，但是需要比较长的周期。而这期间最大的收获是，我学会了自省，就像扫描仪一样把自己扫一遍，然后像面对杀毒软件扫出来的病毒一样分析它们，再考虑怎么处理，这种习惯在自我成长方面确实有比较关键的作用。
在偏后期的过程里，由于独处的时间慢慢增加，我的这种暴躁的情绪特点开始变得像镜湖上的涟漪一样清晰、突兀，但也给了我足够的时间研究它。
情绪来临的时候，我开始降低对它的压制，不刻意强忍，然后分析它的成因（当然至少要克制自己摔东西的冲动）。次数多了，我逐渐了解了本质。
暴躁这种情绪，每个人都有，它是自发而不可阻止的，但它从产生到被一个人释放出来有一个过程，刚刚出现的时候，会受到个人性格、心情、思维方式、外界刺激等各种因素作用，如果最终超过了一个阈值，就会发展成完整的暴躁的冲动，释放出来。
之前，我和普通人的区别就在于，面对一件微不足道的事，正常人在暴躁情绪升起的一瞬间就会自动将它消解，不会让它凝聚、扩大，因而对外表现出来的始终是心平气和，而我无法第一时间消解它，于是它每次都会迅速地膨胀、爆发。
而暴躁本身，不同于愤怒，愤怒往往是有确切而直接的理由的，例如被人欺骗，例如遭人污蔑，都有一个明确的来源，但暴躁只是一些看似有关的事情，间接引动了人的戾气所致。
最典型的就是“路怒”：有人在路上被超车的不小心卡了一下，就瞬间气得破口大骂，猛拍方向盘，恨不得飞到对方车里来一套组合拳。这种无形的冲突在公路上每天都是，大家自己开自己的，充其量是一次小小的意外，也没有造成实质性的损害。这属于无可避免的概率事件，按道理，开车上路就要有应对这类情况的觉悟，然而有人总会寻找一个由头发泄自己的怒气，骂骂咧咧，骂完还不解气，仿佛对方真的是个弱智。这类情况，当人冷静下来，往往都不能认同自己当时的愤怒。
再以我自己来说，我玩LOL ，水平不菜，但也不是很强，因此游戏基本上输赢参半。而我又经常会碰到一类人，杀了我，或者把我秀了之后，会在我英雄的尸体上跳舞、亮图标，或是打字嘲讽。我极其反感这种行为，既没素质又没格调，遇到这种人，我都会特别愤怒，然后开始使劲地针对他。
但最坏的情况是，他嘲讽了你，你不仅没能杀回去，游戏还输了。以前我只要遇到这种情况，就会直接心态爆炸，怒气值爆表，感觉浑身的血液都在往脑门冲，想要怒吼、咆哮，恨不得顺着网线去和对方打一架，为此鼠标都被我砸坏了两个。很多时候，愤怒过后，我仍然没有办法平复心情，一连几个小时都憋着火气，无处发泄，那种感觉极其痛苦。
后来，我认真分析了暴躁情绪的成因后，再遇到这种情况，仍然能清晰地感受到怒气在胸口酝酿，但在它爆发之前，我就对自己说：你为什么愤怒？这是个游戏，你们是对手，输了是你水平不够，怪不了别人；他嘲讽你？那是他的事，你能管得了别人做什么吗？你生气只是因为在意别人嘲讽你菜，所以气急败坏罢了；既然如此，提高技术，后面再多赢几局不就好了？
这样对自己开导片刻后，情绪慢慢的就平静下来了，因为我主要在跟自己强调，你以为你正在为之生气的那个理由其实根本就不成立，实际上并没有值得你去愤怒的对象。
网上的一个词对这类情况总结地很精辟，“无能狂怒”——有件事让我心情很差，但我对它又无能为力，于是开始愤怒。
尽管如此，生气本身却是可以理解的，因为心情确实因为这件事而变坏了，那么在这种情况下，仅仅消解完自己的暴躁还没有结束，怎样恢复情绪？实际上这类暴躁的产生，本质是因为现实与预期有所出入甚至大相径庭，三个字概括就是“不如意”。
刚才所举的只是几个很小的例子，大多数人在生活里天天都在面对不如意，只不过他们中的一部分已经被消磨得失去暴躁的力气了，这并不代表问题解决了，它只是隐藏在了性格里更深的部分，一旦时机成熟，破坏力会更恐怖。
我在发觉了单纯地消解暴躁情绪治标不治本的时候，继续顺着逻辑往下思考：既然是现实与预期不匹配，才诱发了负面情绪，那意味着如果它们匹配了，暴躁就不会产生了，所以该怎么样让它们匹配？答案是显而易见的：改变预期，或是改变现状。
改变预期，多数情况下也就是降低预期，是让自己更容易满意。同样的一件事，如果它每次都会让你沮丧或恼火，而不幸的是，它又高频率地发生，那么降低你对这件事的预期是一个有效的方法。事实上，大部分人生活中的大部分时间都在不自觉地应用这种方法：
小时候，人对自己的期望总是开阔而放肆的，会在脑中勾勒无数美好蓝图，要当科学家、要当作家、要成为首富……等等。其中有不少人，长大之后再次回忆起来，只会对这些“不切实际”的幻想付之一笑，因为他们已经逐渐将这些预期随着成长抹掉了，换成了一些更加“实际”的期望。
我小时候，曾经烦恼北大和清华到底该选哪个，相信很多人都有过类似的想法，而事实是，由于不努力学习，我高考才堪堪过了一本线，最后去了一所二本。那些旧时的展望，我并没有忘记，只是随着时间推移，我不得不将它们埋起来，在新的目标面前粉饰太平，许多人都会这样，因为如果不这么做，失望会将人压垮。
显然，“降低预期”的做法本质上是一种消极的应对，大多数情况下，它是妥协，或是像鸵鸟一样把头埋进沙子里。这里不谈这种消极的好坏，因为利弊都有。
而另外一种方法，改变现状，则积极得多，用学术的话说，是主观能动性。当人因为一件事而焦虑、痛苦、愤怒，虽然其中有那么一类情况，是无法避免、无法改变的，如飞机晚点；严重的，亲人离世。然而更多数时候，结果是可以改变的，至少可以改变“即将到来的下一次”，通过改变自己。
贝多芬，没有人不认识，这个人身上发生了太多的不幸。如果他不是贝多芬，他一定只是个鲜为人知的悲惨的可怜人。但他说出了那句所有人都知道的话，“扼住命运的咽喉”，他想要改变自己的人生。他成功了，他成为了贝多芬。
说实话，我小时候对贝多芬的生平只是当名人轶事在看，与其他的历史人物没有什么区别。很久以后再来思索他的故事，我的确被震撼到了，一个人要有多么强大的意志才能做到这种地步？
——当文章里写道“与命运抗争”，那通常只是一种修辞。但是这个人，他是真的在“抗争”，用尽全力。
所以，我不断地想，我为什么会痛苦、愤怒，为什么会有各种各样的阴暗情绪，因为我所经历的并不是我希望得到的。
记得以前我看过一套书《哈佛家训》，里面都是十分有启发性的小故事，其中有一篇我现在还记得：有一个少年将所有自己将来想做的事情列成了一个清单，一百多件事，几乎都是天马行空、且其中每一个都有着相当难度的目标。当时看过这份清单的人都不相信他能完成，只当这是孩子的玩笑。然而，他成了赫赫有名的探险家，并且完成了清单上绝大部分的内容。也许，每个人都有完成愿望的机会，而是否成功则取决于我们的愿望有多强烈。
有一些人，他们是不幸的，他们出生的时代、环境导致了无论他们做什么都难以改变自己的生活。因此，我相当庆幸自己的处境，年轻、健康、安定，只要我努力，我可以将生活变成任何我想要的样子。
现在，当我变得沮丧时，我会不断告诉自己：“我可以改变这些，一切都会好起来的。”尽管，当试图改变的努力最终失败的时候，负面情绪会来得更猛烈，但那已经变得能够消解了，因为我已经明白，失败只是因为自己做的还不够好，而不是因为它注定如此。这种想法像一道光一样在心里指引着我，让我能清醒地对待自己的喜怒哀乐和欲望，而不被泥沼淹没。
当生活里的不顺心发生时，换做往常的我，必定会耿耿于怀很久，但现在，我只会冷静的想：“觉得憋闷、烦躁？心有不甘？那是因为你不够好、不够强，所以解决不了这个问题。要得到理想的结果，你得更努力一些才行。”然后情绪会以肉眼可见的速度恢复平静。
降低预期，和改变现状，这两种方法在情绪管理上都不可缺少。前者听起来有些被动，但有时候是唯一的选择——当你走在路上被被飞奔而过的车溅了一身污水，这时就算你暴跳如雷，车已经开走了，没人能听得到，不如自嘲一笑然后回家换衣服。这里，愤怒意味着你无法接受这种事发生在自己身上，但它就是发生了，不可控制，也不可逆转，而愤怒无法改变这一点。所以通过改变预期，让潜意识接受这类无法避免的“不如意”，同样是情绪管理的重点。
