史上100个笑死人的笑话让人开心不已，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，那一起来听听史上100个笑死人的笑话。
爆笑的笑话
1、牛皮是用来吹的，鸟的翅膀是用来飞的，国庆节长假是用来飞的，所以一年有几天，孩子，好好照顾它，祝你国庆玩得开心！
2、家庆，国庆；官方来源，财政资源，双向；人缘、幸福、恒缘；运气、财富和激情。国庆节来临，祝你幸福吉祥！
3、连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
4、余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
5、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
6、你连我都不爱，那你爱什么？爱因斯坦吗
7、你连我都不品，品什么？品如吗？
8、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
9、谈恋爱都不找我，那你谈什么？谈走鱼尾纹。
10、丑的人才有对象，美的卖空调。
11、美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。
12、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。
13、我这个人很好相处，处不好自己找原因。
14、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？
15、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
16、别爱我，没结果，我事多，还爱作。
17、连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗？
18、老师：四加一等于几？小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
19、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！
20、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
21、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
22、为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
23、以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
24、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
25、我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
26、为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。
27、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
28、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？
29、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
30、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。
31、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
32、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
33、连我都不上那你上什么上方宝剑吗？
34、今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。
35、你连我都不喜欢，你喜欢什么？喜之郎吗？
36、知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
37、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
38、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
39、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
40、有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。
41、今天我喝了一杯超级好喝的.奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
42、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
43、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
44、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？
45、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
46、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
47、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说：我们和好吧。
48、小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
49、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
50、我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
51、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
52、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
53、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
54、连我都不想那你想什么香奈儿吗？
55、连我都不爱那你爱什么爱奇艺吗？
56、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
57、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
58、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
爆笑的笑话
1、某人看上一个很漂亮的妹子，但是那个妹子水性杨花，这个男的却忠贞不渝的照顾他，并且促合这个妹子和外国帅哥勾搭并上床。
后来男的和这个妹子结婚了，这个妹子依然过着水性杨花的生活，这个男的却每日继续供养着她，后来那个妹子跟外国帅哥搞怀孕了，然后这个男的却依旧不弃不离。
后来她生了个女孩，然后他们离婚了，孩子因为女方没有正当职业，被法院判给了男方。
男方是萝莉控，女儿是混血金发萝莉。
2、记得那年冬天，在车站见她，她那乌的长发，大大的眼睛，迷人的微笑，蓝色的妮子大衣，一双黑丝大长腿，让我深深的有自卑感，心里想这样的美女要是我女朋友就好了。
我当时就经过强烈的思想斗争之后，我鼓起勇气到她面前说了一句：美女去哪?摩的坐不?
3、家里平时吃鸡肉，鸡腿都是女儿的。
今天吃鱼，孩子拿着勺子敲着桌子说：妈妈我要吃鱼腿。
4、车站，一大爷打车去公墓，司机估计想问打单程还是往返，结果脑抽问了一句：大爷你还回来不?
大爷怒斥：我不回来难道我还埋那啊。
5、老师：举一个例子表示你父母如何心疼你。
小力：我爸爸我要什么就给我什么。
小徐：我妈妈总是同意我要干的事。
小明：我爸爸当年怕我黏死在墙上，给了我一条“生”路。
老师：滚出去!
6、岳父看着我老婆的一只手打着夹板，就问她怎么了。
老婆愤怒地说：“家暴啊!手骨折了。”
这可把岳父心疼坏了，他凶巴巴的问我：“你用哪只手把我女儿打成这样的?我要废了你那只手!”
我一脸委屈地捂着红肿的脸回答道：“脸打的。”
7、幼儿园里，老师在教小朋友们唱儿歌，可是小明却在开小差。
老师：我头上有犄角。
小朋友们：我头上有犄角。
老师：我身后有尾巴。
小朋友们：我身后有尾巴。
老师：谁也不知道，我有多少个秘密。
这时开小差的小明忽然站起来：老师，我知道，你有两个咪咪!
老师：你给我出去!
8、我走在一条昏暗的小路看着远处的弥红灯感叹人生突然听到一句妩媚中带这着骚气的'声音，帅哥来玩啊!
我冷笑一声老子不骑疯你，然后我投了一块钱，听到那熟悉的声音，爸爸的哥哥叫叔叔，爸爸的妈妈叫奶奶。
9、刚才在打印店里，我：问打印多少钱一张?
老板：一块钱。
我：为什么其他店是五毛钱?
老板：因为我想多赚点钱啊!
我：好耿直的老板啊。
10、有一次去商场买衣服，问了价格后。
我：“老板这衣服好贵啊!”
老板一副不服来战的表情：“你可以还价啊!
“为什么?”众人不解。
大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”
经典笑死人的笑话
1、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。
2、儿子飞奔家中向父亲报喜：“爸，这次数学统考我得了100分，你准备给我奖什么？”父亲抱起儿子，“老爸要奖励你一个大大的香吻。”说罢在儿子脸上狠狠一吻。儿子十分委屈，抱怨道：“切，没一点实际的，奖什么香吻呀，臭死了。”父亲得意地笑道：“这可是正宗的香吻，有烟香又有酒香，是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢？哈哈哈。”
3、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？” 发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。” 等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的`，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
4、一只小苍蝇不小心撞上蜘蛛网，蜘蛛赶紧过来吐丝将其包住，准备做顿美餐，不料这时飞来了一只超大型的苍蝇，厉声喝道：“小蜘蛛，你在对我儿子做什么？”
蜘蛛吓了一跳，一看大苍蝇就要将其蛛网打破，赶紧把小苍蝇送上：“你别乱来，我是看你儿子大冷天的也没穿衣服，就给他织了件毛衣保保暖。”
5、怎么会有这么不要脸的人，快气死了，我刚才买了一碗肉丝面，同事不停的抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗里面吐了口口水！！！
