成功脱离原生家庭的人 ，原生家庭受创伤的人，基本上都有一个关于爱与恨的心理，原生家庭是给人带来了很深的影响，就像基因和生存环境对人的影响参半一样，一起看看那些成功脱离原生家庭的人 。
1、原生家庭悲哀的人多吗为什么
原生家庭悲哀的人多吗为什么
我出生在湖北的一个小农村，90年代，家里很穷，我奶奶，在我爸爸很小的时候，就去世了，我爷爷，在我爸爸两岁的时候，又找了一个后妈，！后妈天天打我爸爸
后来我奶奶又生了一儿一女，更加不爱我爸爸了，我爸爸就没有读书，在家带弟弟妹妹，经常三餐吃不饱，还要干活，每天都会被打！到如今我爸爸身上还有被火钳烫的伤疤！
后来我们出生了，家里人口多，欠了外债，我爸妈出去打工赚钱还债，我跟我妹妹就给我爷爷奶奶养，我爷爷每天要出去做事，我奶奶在家照顾我们！
我奶奶每天起来的很早，天不亮就起床了，把我们锁在家里面，去村子里跟那些爹爹婆婆聊天，每天差不多十点钟才回来，我们每天只能找个凳子，爬到柜子上面，见到路过的人，就请他帮忙找我奶奶开门，直到现在做梦都是被锁在家里的感觉，在小房间里面我都好害怕，永远忘不了！
我奶奶，经常做一餐饭，要吃几天，有时候饭都成绿色的了，我们不吃，她就把我们按在地上打，或者用手拧我们的`脸，边打边骂，有时候村子里的人看到了会过来拉我们，她就骂别人不该帮忙，多管闲事！
太多太多的事，我永远忘不了，忘不了五六岁的时候，快过年了，你跟我姑姑在家吃副食，把我赶出去了，后来我一个人在村里面转，掉到石灰洞里面差点死了，你出来骂别人，不该救我，后来我就学会看脸色了，每天吃饭之前去山上砍点柴回来，你就不打我了！
我奶奶现在还在快80岁了，每次看到她过去的事就出现在我脑海里，有时候看到她年纪大了，我依然会给她吃的，但是心里那道坎永远过不去！
为什么过得不好怪原生家庭
大概是他们的苦难不是我们造成的，最后却要我们承受他们的负面情绪，当我们试图用理性的态度去帮他们解决问题时，他们反而对我们释放更大的情绪。
1.仔细想想，并不是所有的创伤都来自原生家庭。可能一次失恋，一次职场霸凌都会让我们三观震碎而受伤害。这个伤害如果当时没有处理好，对未来新的感情关系或者新的职场工作都会带来一些障碍。
2.过去的你在原生家庭受伤害，不代表现在未来的你没有力量保护自己，捍卫自己。
奥地利发展心理学家Heinz Werner曾经用40年时间追踪了700名儿童的成长经历。这些孩子的家庭里，充斥着贫困、酗酒、暴力，有的孩子还有严重的生理和心理创伤，可以说就是“糟糕童年”。当他们长到18岁以后，有2/3的孩子的确存在着各种问题：辍学、失业、感情受挫等。但让人惊喜的是，有1/3的孩子却成长为“有能力、自信和关爱力”的人。他们在学习和工作上很顺利，也构建了良好的人际关系。
他们是怎么做到的呢？其实这跟他们内心某种强有力的信念有关。如果受到原生家庭的创伤后，笃定地相信这份创伤会影响自己一辈子，进而感到无力悲观，那么在遇到很多问题面前就会觉得被动无意识的逃避。
就像我男友一样，每次在与我发生冲突时候，他都是沉默不语逃避。我是比较有觉知的人，我会问他，是不是之前和父母相处时候，他们经常吵架吗？他才慢慢说出了自己的经历：小时候父母经常吵架，有时候甚至大打出手，每次遇到这样的事情，他都特别害怕，也不知道该怎么办？所以他现在特别害怕冲突，以为自己不言不语冷处理就过去了。
了解了他原生家庭打下的“烙印”后，我跟他分享，生活中有冲突是正常的，我们来自不同的家庭，而且每个人都有不同的观念，有分歧不代表要吵架，只需要好好地表达自己的观点和想法，再综合信息做决定就好了。后来，再遇到观点不同而冲突的时候，我都等他先说自己的想法，我再表达我的意思，相互交流，慢慢他不再像之前那样，担心持有同我相反的观点会引发冲突而争吵。
所以，过去我们弱小无助不代表现在无能为力。我们去积极探索童年，揭开伤疤，去接纳和理解自己。这份理解和接纳，让我们拥有力量往更好的方向去。相信我们已经长大了，可以发展出更多的力量来改变自己的.命运。
3.可以嫌弃原生家庭，可以恨自己的父母，但是，请一定接纳、理解过去的自己。同原生家庭和解，不一定要做到完全原谅父母，放下过去。
就我而言，和我妈二十年的恩恩怨怨其实还没有完全了断。（又是另一个故事了）这中间几次想要断绝母女关系，几次又和解。真的，如果不是有血缘关系在，早就一别两宽了。直到最近，我才明白，我理解她，仅仅是理解从她个人角度而言为什么做出这么伤害我的事情，但是我无法原谅她给我造成的伤害，是出于我的情感上无法原谅。
有些人注定要带着一些“残疾”度过余生。已经发生的事情，不可能当没有发生过，只是我去理解了过去，我现在是成年人了，能去抱抱当时那个弱小无助的我了，也能保护好现在的自己不受伤害了。
写在最后：送一段话
心理学家布莱恩?利托的一段话：
每个人都至少有三个自我
一个是由基因决定的，一个是在环境与文化影响下的
还有一个是由我们自己所追求的人生目标与价值所定义的
而最后一个才是最重要的，完全属于自己的自我
我们回头去看自己的原生家庭，去揭开自己曾经受过的伤，都是为了理解，我们怎么变成现在的样子了。也只有理解和接纳过去的自己，才有力量，在今后以及未来，去突破自己，过上自己想要的生活。
1、原生家庭孩子很敏感是为什么
原生家庭孩子很敏感是为什么
他们再一次闹着离婚，哭声、争吵声不断透进我的耳朵。
我走出房门，对着他们大喊:“能不能不吵了，不嫌丢人吗？”喊出去的话没说完，眼泪便又流出来。
我的母亲也接着向我的父亲大声嚷嚷，我的父亲，我曾认为最好的父亲，将拳头挥向来她......
哭声，尖叫声，街坊邻居的议论声
这是三月最后留给我的。
同样也告诉我“贫贱夫妻百事哀”！
可他们仍然没有离婚，这大概是最大的悲哀。
我自认为家丑不可外扬，我将我父亲家暴的事情埋到心底，不再提起。因为这样我仍然可以嘻嘻哈哈的笑着说：“我爸和我妈成天在我面前秀恩爱。”
我要曾旁敲侧击的问我周围的一些朋友，我发现，我没有同类。
我是阴沟里的虫子，我多么希望找到那么一个同类来病态的告诉我“家暴在小城市很常见。”
我曾在无数的夜晚失眠流泪，没有什么原因，只是想起我的母亲。
我那可恨而又可怜的母亲。
有那么一个夜晚，快十一点钟的时候，我还没有入眠。因为第二天要考试，我整个人脑子很乱。
在寂静的夜里，我听到了哭声，是被极致压抑的哭声，我寻找哭声的来源，发现是我们宿舍的一个女孩子。
我从来没想过这个女孩子会在深夜偷偷的哭，因为她一直给我的印象是乐观，开朗，优秀，自信。
邻床的女孩子冬冬告诉我“她想起了小时候他她爸家暴她妈的事”那一刻，我心里说不出来的滋味
我惊讶于我一直以为她生活在幸福的家庭。
又庆幸于我找到了自己的同类。
那时候，我不知道怎么想的，忽的敞开心扉，告诉了冬冬“我爸也家暴过我妈”。讲真的，这句话说出口来，并没有什么不好意思或者丢脸，只有说不出的轻松。
一直在心中的结解开，一块大石头落下来了，我不用再为我们家那些争吵而作无所谓的掩盖。
然而，冬冬也告诉我她们家也有家暴。
于是我们两个和另一个女孩坐在一个床上，我揉揉那个女孩的头，告诉她：“没事，我们家也有家暴现象。”那个女孩哽咽的给我和冬冬讲她小时候的事，她说：“小时候我爸打我妈，在卧室打她，后来又把她拉到卫生间打她，而我自己就被他们锁在了门外，每次我妈挨完打，什么都不说，只要我给她接一杯热水”
我当时听的时候融入了自己的情感，听她讲完，发现自己像她一样哭了。
不过，她远远要比我好得多，她的妈妈后来和她的父亲离婚了，逃脱这个家庭。
接着，冬冬又开始讲起她的故事，她说：“我小时候他俩吵架，我爸给我妈打流血了，我妈气，就把自己关到小黑屋，每天我给她送饭。那时候正是种庄稼的.时候，我每天和我爸吵，安慰我妈，还要去地里除草，不停与我爸吵，那些天我手上都磨出不少茧子”。
我又与他们两个讲：“我爸因为我妈不给他钱，而扇了她两巴掌，会因为生活中很小很小的事情，而不停的家暴我妈。但是，我妈没有离婚，因为她离了婚什么也做不了，她的思想多多少少会些觉得女依附于男 。而且，她舍不得我。我有时候会恨她，恨她懦弱，可常常会因为她的可怜而心疼无奈”。
我们三个的故事都讲完了，谁都没有再说话，只是默默流泪。
我突然之间我们之间的对话就好像是在“比惨”，可只有“比惨”才会让我们在彼此间找到那么几丝丝安慰。
也许大人们怎么也不会想到，我们会通过“家暴比惨”来安慰对方。
但是我也想明白，我是那阴沟的虫子 ，我也会活下去的资格。
在这明媚灿烂的阳光下，尽管原生家庭带来的“自卑，敏感”成为我的影子，但我，仍然愿意向阳而生。
